La increïble vida d'un ser vulgar

Algún día, lo sabrás todo...

2006-05-23T01:59:00.000+02:00

Como mi sangre es tu suero,
en ti se me va la vida.
Como mi suero es tu sangre,
tu vida para mí es todo.

Bajo la lluvia me arrodillo,
y los colores del cielo
se encienden tras mis párpados.
Telón caído que oculta
a mis actores destrozados
por la falta de amor.

Cuéntaselo a un pájaro,
y el silencio dámelo a mí.
Y no sufras por no hablarme,
sufre por ti.

Montado a lomos de un caballo
con las piernas partidas,
recorrí praderas en mi dentro,
entre olas de humo,
huyendo de ti,
huyendo de mí.
Huyendo de ti…
de ti y de mí.

No estoy en ningún lugar.
Explota dinamita en mi boca.
No quiero cerrar los ojos. Los cierro...
Multicolor.
La ausencia de pensamiento,
y el dolor, también multicolor.
Luciérnagas bastardas avisan del peligro y son el peligro.
Mariposas en la selva de estrellas vagan.
Amigos de la vida, pocos;
sus caras, espejos donde mirar…
bombillas anónimas, compañeras en la noche.

Palabras violadas continúan su deambular de boca en boca,
de libro en libro.
Palabras putas sin serlo.

Cuéntaselo al gato recién nacido,
y el dolor dámelo a mí.
Yo ya sé lo que no quieres…
bésame con él.

Huecos de tijeras,
orificios de vacío enfermo en los que perderse. Minutos.
Animales exhaustos de dar vueltas en la Gran Jaula Hombre.
Enemigos de la guerra éramos tú y yo;
hoy estamos armados hasta los dientes
y el coñac nos da valor hasta el estrangulamiento…
pero no alivia el dolor.
No.

Regálaselo al niño sin madre preparada para verle nacer…
el ruido de vivir ya le arañará el corazón.
Regálaselo, como me lo regalaste a mí.

La actualidad vestida de indiferencia tras huracanes de horror paralizante...
de alguna forma hay que seguir.
Infusiones con aroma, soles durmiendo,
ruinas volando, juicios que duran un segundo.
Mírate, siempre tras las trincheras…
tu infancia murió ayer.

Un olivo seco, sin besos de lluvia.
La tierra arrugada cuenta cuentos.
Jabalíes con chaqueta y corbata,
conejos en conejeras de lata reproduciendo sin amarse,
aglomeraciones de individuos convirtiéndose en gente…
y anulados, anulándose.

Aglomeración de curiosos ante el último accidente.

Dame tu aroma, dama de mi noche,
susúrrame la melodía de tus caricias.
Llévame a tu isla, dame la rosa de tus entrañas.
Destapa tus heridas, quiero lamerlas.

El planeta de rodillas ante no sé qué Dios suyo…

Como mi sangre es tu suero,
seguiré dándote mi vida.
Como mi suero es tu sangre,
en mí está escrito tu nombre.
Como mi sangre es tu suero,
en ti nunca soy ausencia.
Como mi suero es tu sangre,
en mí eres voz estrella.

Como mi sangre es tu suero,
algún día lo sabrás todo:
lo mucho que te quiero,
lo que nunca supe decirte

Lo mucho que te quiero, lo que nunca supe decirte.

Algún día, lo sabrás todo, Después de Nunca

Sobren les imatges...

Rondalles (I)

2006-05-04T00:22:00.000+02:00

Su amor no era sencillo

Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse. En realidad, su amor no era sencillo. Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia. Era sólo por eso que fornicaban en los umbrales.

Mario Benedetti

El buscador

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como buscador.

Un buscador es alguien que busca. No necesariamente es alguien que encuentra. Tampoco es alguien que sabe lo que está buscando. Es simplemente para quien su vida es una búsqueda.

Un día un buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó Kammir, a lo lejos. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. La rodeaba por completo una especie de valla pequeña de madera lustrada… Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspaso el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó que sus ojos eran los de un buscador, quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción… “Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días”. Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar… Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado, también tenía una inscripción, se acercó a leerla decía “Llamar Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas”. El buscador se sintió terrible mente conmocionado. Este hermoso lugar, era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años. Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.

- No ningún familiar – dijo el buscador - ¿Qué pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de chicos?.

El anciano sonrió y dijo:

-Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré: cuando un joven cumple 15 años, sus padres le regalan una libreta, como esta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de allí, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella: a la izquierda que fu lo disfrutado…, a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿ Conoció a su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla?…¿Una semana?, dos?, ¿tres semanas y media?… Y después… la emoción del primer beso, ¿cuánto duró?, ¿El minuto y medio del beso?, ¿Dos días?, ¿Una semana? … ¿y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? …, ¿y el casamiento de los amigos…?, ¿y el viaje más deseado…?, ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano…?¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones?… ¿horas?, ¿días?… Así vamos anotando en la libreta cada momento, cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba. Porque ese es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido.

Jorge Bucay

BSO: I never came, Queens of the Stone Age

El rescate

2006-04-21T03:51:00.000+02:00

Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera, te escribo una carta para que tú sepas lo que ya sabías, aunque no lo dijeras. Espero que llegue a tus manos, y que no la devuelvas... que pagues el rescate que abajo te indico.

Yo tampoco me explico por qué no acudí antes a ti. Pero nadie puede salvarme; nadie sabe lo que sabes, y tampoco entregarían lo que vale mi rescate.

No hay dinero ni castillos ni avales ni talonarios… no hay en este mundo -y aunque parezca absurdo- ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido.

Y no te obligo a nada que no quieras. Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden… te conocen, pero no llegan a ti.

Decidí, por eso mismo, un mecanismo de defensa: presa como está mi alma, y con la calma suficiente, ser más fuerte y enfrentarme cuanto antes a la verdad… sin dudar un segundo lo asumo, sólo tú puedes pagar el rescate:

Devuélveme el amor que me arrebataste, o entrégaselo, lo mismo me da, al abajo firmante.

No hay dinero ni castillos ni avales ni talonarios… no hay en este mundo, y aunque parezca absurdo, ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido.

Y no te obligo a nada que no quieras. Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden… te conocen, pero no llegan a ti.

El rescate, Bunbury

Chris-In-The-Morning

2006-04-18T00:15:00.000+02:00

Buenos días, Cicely. Son las 7 y ahí fuera tenemos 0ºC y mucha humedad. Es hora de abrir el buzón de la emisora. Dave, de Mosquito Lake, nos escribe: “Querido Chris, me encantó tu serie sobre el Islam, ¿Podrías mandarme el guión?” Pues lo siento, Dave, no lo tengo. Trabajo sin él. Me encanta que te gustara el programa. Aquí hay una nota personal; mi hermano Bernard me escribe unas líneas desde el continente negro: “Querido Chris, África es justamente como la soñaste. He subido a las Montañas Usambara —en Tanzania, amigos—, y allí vi el amanecer y sentí que la sangre de mis antepasados latía en mis venas. Saludos a todos.” Vaya detalle, ¿no? Bernard está allá cogiendo las curvas de la carretera de la vida mientras la vuestra se arrastra en menudencias día a día, llena de sonido y furia y con miles de anuncios comerciales inútiles. La verdad, amigos, es que últimamente arrastro los pies psíquicamente, y se debe a las subidas y bajadas del bio-ritmo, pero no cabe duda de que todos necesitamos un empujoncito; algo que nos haga saltar de la cama por mañana y saludar al nuevo día con un enorme y cósmico hola.

(…)

La lluvia suele ponerme melancólico. Es la hora de acurrucarse en un rincón, me relajo y huelo la madera. Y hoy sólo me siento mojado ¿Qué tiene el poseer cosas? ¿Por qué sentimos la necesidad de poseer lo que amamos? ¿Por qué nos volvemos tan bestias cuando lo poseemos? Todos sabéis qué es: queréis algo, lo poseéis, y al poseerlo lo perdemos. Cuando por fin has conquistado a la chica de tus sueños, lo primero que haces es tratar de cambiarla; esa forma suya de peinarse, su manera de vestir, cómo mastica el chicle... Y al poco tiempo lo que te gustaba, lo que has cambiado y lo que no te gusta son la misma cosa, como una acuarela bajo la lluvia.

(…)

Buenos días, Cicely. Os encantará saber que esta mañana llega un batallón de ingenieros del ejército para restaurar nuestra frágil tundra, ensangrentada pero no vencida. Buena suerte, muchachos. Y decidle al ejército que basta de excursiones por nuestros preciosos bosques. Me han dicho que nuestros árboles ya no gritan… fin de un extraño fenómeno que nos ha maravillado a todos, pero ellos vuelven a su vida normal. Ah, sí… la vida reposada, como debe ser. Si los árboles volvieran a hablar, tengo la sensación de que dirían algo como: “Eh, humanos, se acabó.” Hay algunas cosas con las que nunca debemos jugar, es mejor dejarlas en paz. Sí, eso está bien, porque la felicidad no es tener cosas, ¿verdad? La felicidad es formar parte de ellas. Gracias a Shelly y a Holling por haberme ayudado a darme cuenta de todo esto.

Doctor en Alaska - Lugar, Cicely (3x11)

BSO: Batiscafo katiuscas, Antònia Font

Sobre la masturbació

2006-03-30T15:09:00.000+02:00

.:Consecuencias de la Masturbación:.

Como función afectiva-espiritual, Freud afirma que el sexo es el producto de la unión de un hombre y una mujer que se aman y se complementan.
En virtud de esto, Freud le llama a la masturbación: EL VICIO SOLITARIO (ya que la otra persona no existe sino en la imaginación). El masturbador se imagina a una mujer, si es hombre, y viceversa si es mujer y se masturba a nombre de ella. El agotamiento se multiplica, porque es sexual y cerebral. Esa imagen de la mujer queda impregnada en el subconsciente y se revive en el proceso inconsciente del sueño, originando las famosas POLUCIONES NOCTURNAS, o sea cuanto más se masturbe el joven, más sufrirá de poluciones.

La temperatura exterior del cuerpo humano es de 37°C, pero la interior es de 38°C, al masturbarse aumenta. Cuando el joven termina de masturbarse, se produce un movimiento peristáltico de absorción y por efecto del vacío, la vesícula seminal trata de llenarse y podría hacerlo con espermatozoides del testículo, pero no sucede así porque estos acaban de ser expulsados; además, es más fácil succionar aire que líquido y a través del pene se absorbe aire húmedo que pasa, a la vesícula seminal, al sistema linfático, llegando al cerebro produciendo un choque térmico y espacios fríos entre las neuronas y las células cerebrales que van afectando la normalidad cerebral, física y nerviosa. En relación con este aire frío que absorbe el masturbador, Samael Aun Weor, filósofo, antropólogo, esoterista, sexólogo y psicólogo contemporáneo, en el capítulo "Sexología" de su libro DIDÁCTICA DEL AUTO CONOCIMIENTO, afirma: "En cuanto a los masturbadores, bien saben ustedes lo que es el vicio de la masturbación. Cuando alguien se masturba, está cometiendo un crimen contra natura. Después de que ya ha eyaculado la Entidad del Semen, queda cierto movimiento peristáltico en el falo, esto lo sabe cualquier hombre. Durante la masturbación, lo único que recoge el falo con el movimiento peristáltico es aire frío que va al cerebro, así se agotan muchas facultades cerebrales. Innumerables sujetos han ido al manicomio por el abominable vicio de la masturbación. Un cerebro lleno de aire es un cerebro estúpido en un ciento por ciento. Así que condenamos ese vicio en un ciento por ciento".

El espermatozoide contiene ADN (ácido desoxirribonucleico), portador de la clave genética de la herencia y determina al aspecto sexual; ARN (ácido ribonucléico), enzimas, proteínas, glucócidos, lecitina, calcio, fósforo, sales biológicas, prostaglandinas, aminoácidos, etc. al masturbarse, el joven extrae estos componentes del organismo lo que no le permite un normal desarrollo, porque esa misma energía es la que lo va a ayudar a desarrollarse.

Cuando el masturbador agota el calcio del organismo se ocasionan dolores en los huesos y cansancio en las piernas. Los huesos fuertes indican virilidad. Bien sabemos que en la médula ósea se forman los glóbulos rojos, plaquetas, etc. el joven masturbador no permite una buena formación de su médula ósea y eso le trae consecuencias para toda su vida. Al agotarse el fósforo por la masturbación, se genera problemas nerviosos y temblores. El masturbador agota notablemente la lecitina y esto origina la neurastenia que consiste en una atonía general de los nervios.

.:Las Absurdas teorías de los sexólogos modernos:.

El Doctor Spitake, notable anatómico americano, especializado en psiquiatría y quien fuera presidente de la Sociedad Neurológica de Nueva York, en el libro Energía Creadora, atribuye varios tipos de locura al abuso sexual y a la masturbación, ya que el cerebro está compuesto mayormente de Lecitina, al perderla en el descargue seminal, el organismo tiene que acudir a los tejidos y a los nervios del cerebro.

En cada eyaculación el varón pierde de 300 a 400 millones de espermatozoides con su gran capacidad de energía. ¿Qué no lograría el ser humano si conociese el misterio de la PIEDRA FILOSOFAL y aprendiera a liberar la energía del esperma dentro de su propio organismo? El resultado no sería otro que el SUPER-HOMBRE.

La próstata es una glándula situada exactamente en el cuello de la vejiga, segrega un líquido blanquecino y viscoso que sirve de vehículo a los espermatozoides. Esta glándula normalmente completa su desarrollo a los 21 años. El joven cuando se masturba antes de completar su desarrollo (21 años), atrofia la próstata originando después de los 40 años la prostatitis, que es el agrandamiento de esta glándula lo que le impide orinar y tiene que utilizar la sonda para poder hacerlo. Posteriormente lo tienen que operar y extirparle esta glándula. Esta operación al igual que la vasectomía genera la IMPOTENCIA SEXUAL.
Los hijos de un masturbador no son de buena calidad, tienen muchos problemas porque son el producto de una semilla muy gastada. La masturbación también se da en las mujeres y esto es algo doloroso y cruel. La masturbación genera IMPOTENCIA SEXUAL y envejecimiento prematuro. Es conocido el caso de muchos varones impotentes antes de los 40 años.

En su libro EDUCACIÓN FUNDAMENTAL, en el capítulo "La adolescencia", Samael Aun Weor afirma: "Hay silencios delictuosos y existen palabras infames. Callar sobre el problema sexual es un delito. Hablar equivocadamente sobre el problema sexual constituye también otro delito".

"El vicio de la Masturbación arruina totalmente la potencia cerebral. Es necesario saber que existe una íntima relación entre el semen y el cerebro. Es necesario cerebrizar el semen. Es necesario seminizar el cerebro. El cerebro se seminiza transmutando la energía sexual, subliminizándola, convirtiéndola en potencia cerebral. En esta forma queda el semen cerebrizado y el cerebro seminizado".

"La Ciencia Gnostica estudia a fondo la endocrinología y enseña métodos y sistemas para transmutar las energías sexuales ¡Cuántos rostros hubieran podido ser bellos se marchitan! ¡Cuántos cerebros se degeneran! Todo por falta de un grito de alerta en el momento oportuno".

"El vicio de la Masturbación, tanto en jóvenes como en señoritas se ha vuelto más común que el lavarse las manos. Los manicomios están llenos de hombres y mujeres que arruinaron su cerebro en el asqueante vicio de la masturbación. El destino de los masturbadores es el manicomio".

.: Masturbación en las mujeres:.

La masturbación también se da en las mujeres y esto es algo doloroso y cruel. Dentro del paralelo del sexo femenino, las consecuencias son similares: afecta el desarrollo del cerebro, nervios, frialdad sexual, agotamiento físico, pérdida de la memoria, de la vitalidad y el magnetismo. Las mayores consecuencias las sufren en la parte sexual y en el comportamiento psico-social, ya que van disminuyendo las posibilidades sexuales y progresivamente conlleva a un rechazo al varón. La joven que no se masturba, conserva su vitalidad, belleza, brillo en los ojos, poderoso campo magnético, buen timbre de voz, etc. Debe evitar la pornografía, charlas vulgares y debe seleccionar sanamente sus amistades.

.:¿Cómo hago para no masturbarme más?:.

Antes que todo te comentamos que al centro Anael han llegado muchos jóvenes que se masturbaban y todos vencen. ¿Por qué no tú?

Debes aprender a eliminar a ese YO de la masturbación con las claves que entregamos en el Despertar de la conciencia. ¿No las has leído? Pues termina de leer estos artículos y corre a hacerlo...

Aprende estas claves y utilízalas cada vez que EL YO se quiera manifestar.En principio puede resultar un poco difícil, pero, verás que luego te será muy fácil controlarlo y eliminar el vicio. Cuando alguien que se masturba seguidamente deja de hacerlo, comienza a sentir una fuerza física, anímica y mental que le sirve para enfrentar la vida sin temores y eliminar por completo este vicio.
Para los interesados en conocer el ejercicio de Transmutación de solteros (para evitar las poluciones nocturnas), les invitamos a practicar el Pranayama Egipcio.
Recomendaciones:

Mantener una mente sana: Evita la pornografía, los chistes de doble sentido, las amistades vulgares, los manoseos lujuriosos, etc.

No usar ropa interior apretada.

No comer exceso de carnes rojas, etc.

Estudia las páginas del sexo que hemos publicado: Comprender todo lo relacionado es muy importante...

La veritat és que a un miop i viciós servidor li suposa cert alleujament que s’haja deixat de costat aquella teoria que sostenia que la masturbació provocava ceguera. La bogeria és inevitable, ja està assumida, no m’importa agreujar-la a base de palles.

Més burradas gracioses, aquí: Gnosis

BSO: Mi dedo en tu interior, Discípulos de Dionisos

Doctor Deseo

2006-03-20T23:05:00.000+01:00

L'ambient de cabaret, l'agresivitat rock, la tendresa del soul i l'aroma de l'erotisme més elegant.

La degustació d'una copa de vi, el vertigen d'equilibris impossibles, la sinceritat als versos més amanerats i l'abric de la música vellutada.

El color dels espectacles de varietats nocturns, la pluja de resquícies que abans eren banalitats quotidianes... destrossades a cops de tempo.

Les paraules rebregant els cors, follant-se'ls. Teatre, mims, flors ilul·lusòries entre cascades de somriures, paradís de somnis melancòlics.

Rosada d'emocions, luxúria, desig i embriaguesa; ruixim de pena, d'alegria, de nostàlgia i de rebel·lió.

Una bandera pirata.

Sexe en què no importa la sexualitat.

Contes que encara queden per inventar.

"Abrázame" és la senzillesa, el vestit de la bogeria quan el dolor és ja massa gran. És el crit desesperat que prega per una estima desinteresada i que no busca més que el calor del tacte silenciós; que es desboca i acaba amb l'abraçada sentida de les notes d'un piano una vegada s'ha plorat tot el que s'havia de plorar... quan ja s'ha vomitat l'alma, quan els peus queden lluny del terra i una boirina embolcalla la tristesa.

Pot ser Francis Díez, forner casolà de professió, no té una veu espectacular... inclòs pot fer-se difícil encaixar-la en algun vers. Els seus textos poden pecar de barrocs en algun moment. Però ningú com ell per abocar tot un mar d'emocions i mullar a qui l'escolta (de vegades deixant de costat el sentit metafòric)... i més si la seva veu és acaronada per la d'Aiora. La pesonalitat, l'expressió i el contagi dels sentiment per sobre les formes (molt cuidades també, no ens enganyem).
Doctor Deseo és, al meu parer, un dels grups més infravalorats de l'Estat Espanyol.

Ahora que estás dormida

Ahora que estás dormida
y recorro entre sombras
las luces de tu piel...

aunque a veces me duelan
las aristas del miedo
que me alejan de ti.

Que corro a buscarte,
que escapo de ti;
que bailo silencios,
mi niña de siempre.

Quizás tú seas lo indispensable,
querida, cierta y puta soledad.

Un paisaje de nieve
se acuna en la niebla
con luces de abril.

Que vive en tus ojos,
llora por las esquinas...
luna de ensoñación.

Atrapado en tu silencio.
Atrapado en tu silencio.
Atrapado en tu silencio.
Atrapado en tu silencio.

De terciopelo y tristeza
es el sabor de tus besos
cuando rozan mi piel.

Si me va bien contigo,
pedacitos de sol
endulzan las penas.

Que corro a buscarte,
que escapo de ti;
que bailo silencios,
mi niña de siempre.

Quizás tú seas lo indispensable,
querida, cierta y puta soledad.

Un paisaje de nieve
se acuna en la niebla
con luces de abril.

Que vive en tus ojos,
llora por las esquinas...
luna de ensoñación.

Atrapado en tu silencio.
Atrapado en tu silencio.
Atrapado en tu silencio.
Atrapado en tu silencio.

Abrázame

Cuando la copa
de los sueños está vacía
y miles de abejas,
jugando en las tripas,
me roban las noches...

no me dejes solo,
que ahora soy tan pequeño...
y cuando despierto de una pesadilla
nada cambia, todo sigue igual.

Abrázame, abrázame...
y no me digas nada,
que esta tristeza no me abandona
y este miedo sigue igual.
Abrázame...

Como una noche
de invierno en Noruega,
un manto de escarcha,
un corazón desnudo...
tortura de vida.

No me dejes solo,
que ahora soy tan pequeño...
y cuando despierto de una pesadilla
nada cambia, todo sigue igual.

Abrázame, abrázame...
y no me digas nada,
que esta tristeza no me abandona
y este miedo sigue igual.
Abrázame...

Abrázame...

Campanades a morts

2006-03-07T20:23:00.000+01:00

3-Març-1976

"Si hay gente, a por ellos"

-Parece ser que en los alrededores de San Francisco aun hay más gente, ¿Qué hacemos? Cambio.

-Si hay gente a por ellos. Cambio.

-Pero ten en cuenta que se meterán en la sacristía. Cambio.

-Claro que lo que pasa es que no tenemos todavía esas órdenes; de todas formas, tal como están las cosas se puede entrar. Cambio.

-Bueno, si tú lo dices, ¿de acuerdo?.

-De acuerdo. Cambio.

-(…) Vamos a por ellos. Charly a Charly 1. Cambio.

-Desaloja todo lo desalojable. Cambio.

-Paso a comunicarlo. Cambio.

-Adelante Charly. Cambio.

-Me dispongo a entrar en la iglesia. Cambio.

-De acuerdo. Cambio. Enterado.

-Adelante J.2. Cambio

-No entramos por la parte que habíamos previsto porque es una entrada falsa. Cambio.

-Otra cosa, Charly, recaba la autorización esa que tú sabes porque seguramente ahora se nos esconderán, sin tirarnos nada, se meterán dentro de la iglesia sin tirarnos piedras.

-De acuerdo. Pero ¿Cuánta gente hay? Cambio.

-No lo sé, todavía no lo sé, no lo he visto; pero estoy rodeándoles ahora. Cambio.

-Bueno, de todas formas espera un poco que voy a estar con el jefe a ver lo que dice. Cambio.

-Vamos a ver J.2 habla lo que le había dicho. Cambio.

-(…) Oh, han puesto cuatro coches ahí en medio y creo que hay que quitar; de todas formas si nos marchamos de aquí se van a marchar de la iglesia, ¿eh? Cambio.

-Oye, J.1, no interesa que Charly se marche del sitio donde está puesto, que entonces se les escapa la gente de la iglesia. Cambio.

"Vamos a tener que emplear las armas de fuego"

-Bueno, vamos a ver, Charly; en la puerta de la iglesia está la orden de desalojo; si tú estás en condiciones, acércate con gente y desalojas la iglesia lo primero. Cambio.

-J.2 y J.3 para J.1, procedan a desalojar la iglesia. Cambio.

-Ahora vamos a proceder entre J.2 y J.3. Cambio.

-Vamos a ver, Charly, en cuanto estés desalojen a palos. Cambio.

-Ha venido aquí un cura de la Coronación y ha entrado con Altuna para ver al otro cura, porque antes nos han negado que estaban; vamos a ver lo que pasa.

-Si desalojan por las buenas, vale; si no a palo limpio. Cambio.

-De acuerdo.

-Vengan aquí; si no, no podemos hacer nada en San Francisco; manden refuerzos, si no, no hacemos nada. Si no nos marchamos de aquí. Ha salido con un cura pero resulta que no es el párroco, hemos estado dentro, pero esto está muy mal; si no, vamos a tener que emplear las armas de fuego. Cambio.

-Vamos a ver, mando por aquí un Charly. Entonces el Charly que está allá y J.2 y J.3 desalojen la iglesia como sea. Cambio.

-No se puede desalojar porque está repleta de tíos. Entonces por las afueras tenemos rodeado de personal, va a haber que emplear las armas. Cambio.

"Gasear la iglesia"

-Gasear la Iglesia. Cambio.

-De acuerdo.

-Adelante J.2. cambio.

-Interesa que vengan aquí unos Charly, porque estamos aquí rodeados de gente y al salir de la iglesia aquí va a ser un pataleo; vamos a tener que usar las armas, seguro además.

-Esperamos la llegada de una compañía que viene de San Sebastián a Vitoria, ¿Eh? tenéis ahí a Charly 3. Intervenir los tres juntos, sacarlos como sea. Cambio.

-Conforme. Enterado.

-Deben estar todos en la iglesia arreándose como leones. Cambio.

-Adelante, adelante, V.47, dime con qué unidad estás y qué lío tenéis ahí. Cambio.

-Aquí están sacándolos a todos fuera en estos momentos.

-Pero vamos a ver, ¿Estáis cargando o qué? Cambio.

-¡A tope, a tope!

-De acuerdo, de acuerdo. Cambio.

"Hemos tirado más de 2.000 tiros"

-Comunica a V-O que esto es una batalla campal para que lo sepa él. Cambio. (Se oyen disparos de metralleta, gritos y bocinas de coches).

-Que manden fuerza aquí que hemos tirado mas de 2.000 tiros. Cambio.

-A ver ese fuego, ¿Qué ha sido? ¿Ha sido al aire? Cambio.

-¿Estás en el ajo? Ahí hay tiros y hay de todo. Cambio.

-Adelante Charly 3 para J.1. Cambio.

-Esto es la guerra en pleno, se nos está terminando la munición, las granadas, y nos están liando a piedras; es imposible defenderse; estamos aquí en la iglesia de San Francisco.

-Llegan ahí otra sección de Valladolid y creo que con Charly 1 y Charly 2 también…Digo si está ahí en el punto en la Iglesia de San Francisco porque creo que hay una batalla campal. Cambio.

-He visto varios coches con un pañuelo blanco, lo que quiere decir que hay heridos a manta. ¿Entiendes?.

-Mira si a ver si encuentras forma de llegar, que aquello debe estar muy mal.

-Enterado, enterado.

-(…) Estaba preguntando sí había heridos. Cambio.

-De momento de los nuestros no hay ninguno. Cambio.

-Bueno está bien, está bien. ¿Qué tal está el asunto por ahí? Cambio.

-Se puede figurar, después de tirar 1.000 tiros y romper toda la iglesia de San Francisco, pues ya me contará cómo está toda la calle y todo. Cambio.

-Pero vamos a ver, en este momento, ¿seguís cargando y seguís con lío?

-No en este momento, no. Cambio.

-¡Muchas gracias! Eh, buen servicio!

-Dile a Salinas que hemos contribuido a la paliza más grande de la historia. Cambio.

-Dime qué tipo de munición necesitas. Cambio.

-Necesito cartuchos, necesito botes, necesito pelotas. Cambio.

-Pero es que toda la munición la tienen los de Valladolid que ni siquiera han pasado por aquí.

"Aquí ha habido una masacre"

-Tengo dos secciones y media paralizadas, la otra media tiene todavía unos poquitos… o sea, aquí ha habido una masacre. Cambio.

-De acuerdo, de acuerdo. Cambio.

-Muy bien… pero de verdad, una masacre.

-J.2 se acerca a la Iglesia San Francisco que según J.1 debe facilitar pelotas y granadas a Charly. Cambio.

-Ya tenemos dos camiones de munición, ¿eh? O sea, que actuar a mansalva, y a limpiar, nosotros que tenemos las armas, a mansalva y sin duelo de ninguna clase.

*Declaracions de Fraga, Ministre del Interior:

Por supuesto, tengo que decir que la responsabilidad de los que siguen echando la gente a la calle con mensajes de un tipo o de otro, les correspondía íntegra en cuanto a resultados trágicos como los que hemos vivido en Vitoria. Que este triste ejemplo sirva de gran lección para todo el país en los meses próximos.

3-Març-2006

-Adelante J.1. Cambio

-Parece ser que las víctimas del 3 de Marzo del 76 en Gasteiz también quieren que se les considere víctimas del terrorismo... ¿Qué hacemos Charly?

-¿Cómo que qué hacemos J.1? Nosotros no tenemos que hacer nada. Ya hicimos nuestro trabajo entonces y, por cierto, a tope, a mansalva, sin duelo de ninguna clase: dos mil tiros, cinco muertos, 78 heridos... contribuimos a la paliza más grande la historia. ¿De qué víctimas me hablas? Cambio.

-Bueno, tú sabes Charly... de los familiares de esas víctimas, de los heridos... Al fin y al cabo, hay quien dice que a la lucha de esas víctimas de entonces debemos esta democracia nuestra de ahora. Cambio.

-Vamos a ver J.1... ¿Tú has bebido algo? Nuestro trabajo es producir víctimas, no homologarlas. De la denominación de origen se ocupan los políticos, y además, esas víctimas llevan 30 años reivindicando su condición inútilmente y no hay por qué pensar que se les vaya a reconocer ahora lo que se les ha negado siempre. Cambio.

-De acuerdo Charly, de acuerdo.

-Además J.1, las víctimas de terrorismo reciben ayudas económicas, reconocimientos, primeras páginas, micrófonos abiertos, audiencias con el rey, medallas de Navarra... y a mayor circulación del victimismo, mayor depreciación de las subvenciones.

-No entiendo Charly, ¿Puedes repetir? Cambio.

-Que cuantas más sean las moscas, a menos mierda tocan...y aquí no hay más víctimas que las del PP y las del PSOE. ¿Comprendes ahora? Cambio.

-Conforme. Enterado.

-Imagínate que también quieran ahora que se les reconozca como víctimas del terrorismo, todas las víctimas del franquismo, del post-franquismo, del neo-franquismo... No alcanzaría el presupuesto nacional para pagar compensaciones a los damnificados por nuestro… trabajo.

-Entendido Charly... me dispongo a comunicárselo a J.2 y J.3. Yo lo decía porque como las víctimas del 3 de Marzo de 1976 no eran terroristas, ni tampoco del entorno o del externo, ni ecologistas en bicicleta, ni periodistas, ni carlistas de Montejurra, ni políticos sospechosos... sino trabajadores, pensaba que igual era diferente. Cambio.

-Oye J.1, hay, además, otro problema aún más grave que el mangoneo político al que se presta la mayoría de las víctimas homologadas de terrorismo o el de la falta de recursos para compensar tantas canalladas pasadas...

-Adelante Charly, te escucho.

-El principal problema es que si aceptamos que los muertos y heridos del 3 de marzo de 1976 fueron y son víctimas del terrorismo...habrá que pensar también en quiénes fueron los victimarios... ¿Comprendes J.1? Cambio.

-No del todo Charly, no del todo. Cambio.

-Digo que detrás de cada víctima hay un terrorista, que detrás de cada cadáver hay un pistolero... ¿Y qué quieres entonces? ¿Qué sometan por terrorismo de Estado al flamante presidente del Partido Popular y senador, Fraga Iribarne? ¿Qué pretendes? ¿Qué la justicia aplique todo su rigor sobre quien siendo Ministro de Interior entonces, bajo el alegato de que la calle era suya, dio luz verde a la paliza más grande de la historia?

-Eso sería mucho pedir... ¿Verdad Charly? Cambio.

-Después habría que encausar por terrorismo al Señor X, aquél que decía que lo del GAL "ni se ha probado ni se probará", y a Martín Villa, a Barrionuevo, a Aznar...

-Entiendo Charly... y asistiríamos entonces a la vergüenza más grande de la historia.

-Así es J.1, y hasta nosotros iríamos presos. Así que haz el favor de desalojar y dispersar, aunque sea a tiros, cualquier inquietud de tu cabeza y recuerda que no se nos paga para pensar, sino para proceder. Cambio.

-De acuerdo Charly, cambio y fuera.

Quan la transició va escriure’s i va forjar-se amb sang_

BSO: Campanades a morts, Lluis Llach

Cocos

2006-03-06T03:36:00.000+01:00

Toc-toc-tocotoc-tocotoc-tocotoc-toc-tocotot
tocotoc-tocotoc-tocoto-tocot-tocot-toc-toco-toc-to-toc-to…

Rey Arturo: ¡¡Soooohh!!
Cuervo: Graaa, graaa, graaa, graa, graa, gra...

tocotoc-tocotoc-toc-tocotot-tocotoc-tocotoc
tocotoc-toc-tococtot-tocotoc-tocot-tocotoc-tocotoc…

Vigilante del castillo I: ¡Alto! ¿Quién va?
Rey Arturo: ¡Soy yo! Arturo, hijo de Uther Pendragon, del castillo de Camelot. Rey de los bretones, vencedor de los sajones, soberano de toda Inglaterra.
Vigilante del castillo I: No me lo creo.
Rey Arturo: ¡Es verdad! Y éste es Patxi, mi fiel escudero. Hemos recorrido todo el largo y el ancho del país en busca de caballeros que quieran unirse a mi corte de Camelot. Quiero hablar con tu dueño y señor.
Vigilante del castillo I: ¿Cómo? ¿A caballo?
Rey Arturo: Sí.
Vigilante del castillo I: ¡Eso son cocos!
Rey Arturo: ¿Qué?
Vigilante del castillo I: ¡Fingen el ruido de cascos de caballo con dos cocos vacíos!
Rey Arturo: ¿Y qué? ¡Cabalgamos desde que las nieves invernales cubrían estas tierras a través del reino de Mercia...
Vigilante del castillo I: ¿De dónde sacaron los cocos?
Rey Arturo: Los encontramos

Vigilante del castillo I: ¿Los encontraron? ¿En Mercia? ¡El coco es un fruto tropical!
Rey Arturo: ¿Y eso qué importa?
Vigilante del castillo I: ¡Que esto está en zona templada!
Rey Arturo: La golondrina vuela hacia el sur con el sol, y el vencejo y el avefría buscan climas más cálidos en invierno, y no son desconocidos en nuestra tierra.
Vigilante del castillo I: ¿Insinuáis que los cocos emigran?
Rey Arturo: ¡Claro que no! Pero pueden transportarlos.
Vigilante del castillo I: ¿Qué? ¿Una golondrina va a transportar un coco?
Rey Arturo: ¡Podría agarrarlo por fuera!
Vigilante del castillo I: No es cuestión de por dónde lo agarre. Es una simple cuestión de peso. ¡Un ave de ciento cincuenta gramos no puede con un coco de medio kilo!
Rey Arturo: ¡Bueno, dejémoslo! ¡Id a decir a vuestro amo que Arturo de Camelot acaba de llegar!
Vigilante del castillo I: ¡Oiga! Para mantener su velocidad de vuelo, la golondrina tiene que batir las alas cuarenta y tres veces por segundo, ¿no?
Rey Arturo: ¡Por favor!
Vigilante del castillo I: ¿No es así?
Rey Arturo: ¡No me interesa!
Vigilante del castillo II: Podría llevarlo una golondrina africana.
Vigilante del castillo I: Sí, sí, una golondrina africana quizá, pero no una europea. ¡Eso es imposible!
Vigilante del castillo II: Si, estoy de acuerdo.
Rey Arturo: ¡Preguntad a vuestro señor si quiere unirse a mi corte de Camelot!
Vigilante del castillo I: Pero las golondrinas africanas no son migratorias.
Vigilante del castillo II: ¡Claro!
Vigilante del castillo I: Así que tampoco pueden traer cocos.

Tocotoc-tocotoc-toc-tocotot-tocotoc-tocotoc
tocotoc-toc-tococtot-toc-tocotot…

Vigilante del castillo II: ¡Espera un momento! ¿Y si los transportaran entre dos golondrinas?
Vigilante del castillo I: ¡Nooo! Tendrían que llevarlo en un palo.
Vigilante del castillo II: ¡Muy fácil! Podrían haber usado una liana.
Vigilante del castillo I: ¿Sujeta debajo de las plumas dorsales?
Vigilante del castillo II: ¿Porqué no?

Mitiquíssim. No caldrà dir què és, no? :P

Por una vez

2006-02-28T15:37:00.000+01:00

Déjame compartir tu dolor,
saber qué pides tú y qué puedo darte yo.

Deja que lo sienta en mi interior,
hacer mío tu dolor… y hacerlo de los dos.

Por una vez,
sólo por esta vez, déjame
saber qué llevas dentro,
qué te hace tanto daño.

Por esta vez,
sólo por esta vez, deja que,
cuando cierre mis ojos,
sueñe tus mismos sueños.

Quisiera decirte
que siempre, ¡Siempre!,
estaré junto a ti,
compartiendo de cerca tu existir.

Quisiera decirte
que siempre, ¡Siempre!,
estaré junto a ti,
haciendo tu sufrir menos sufrir.

Por una vez,
sólo por esta vez, déjame
perderme en tu camino
y andar tus mismos pasos.
Por esta vez,
sólo por esta vez, déjame
soportar ese tormento
que te mata por dentro.

Quisiera decirte
que siempre, ¡Siempre!,
estaré junto a ti,
compartiendo de cerca tu existir.

Quisiera decirte
que siempre, ¡Siempre!,
estaré junto a ti,
haciendo tu sufrir menos sufrir.

Quiero escuchar tu silencio,
quiero velar tu desvelo,
quiero morir de tu miedo…
lo quiero porque te quiero.

¡Quiero sentir lo que sientes!
¡Poder sentir lo que sientes!
¡Quiero morir, si un día mueres,
morir de tu misma muerte!

Por una vez,
por esta vez…

Por una vez
llorar si tus ojos lloran,
sangrar si tu sangre brota,
morir de tu misma pena.

Por esta vez
llorar si tus ojos lloran,
sangrar si tu sangre brota,
morir de tu misma pena.

Por una vez, Habeas Corpus & Gorka (Berri Txarrak)

¡Basta ya!

2006-02-23T13:21:00.000+01:00

Hace unos días caía muerto un policía.
Tres iban a ser los disparos que acabaron con su vida.

Hace unos días mataron a un policía;
ejemplar trabajador, esposo y padre de familia.

Al día siguiente nadie hablaba de otra cosa,
al día siguiente no existía otra noticia.
Al día siguiente asistimos a su entierro, y lloramos:
cuando dijeron llorad, obedientes, lloramos.

Dolidos por la pérdida de ese gran hombre,
hicimos nuestro el dolor de aquella familia.
Calificamos de inútil aquella última muerte.
Y exigimos, y rogamos… suplicamos que así fuese.
Sentimos nuestro cada pésame enviado.
Con él, dijeron, nos han matado a todos.
Guardamos luto y un minuto de silencio
junto a las Autoridades de cualquier color y signo.

Fuimos testigos de todo ese gran teatro.
De los comunicados de condena y de repulsa.
De las banderas que hondeaban a media asta…
de esa inmensa mayoría, de sus gritos, del “ya basta”.

¡Basta!

Asistimos a todas las concentraciones.
Fuimos a las mil y una manifestaciones.
Vestimos lazos de todos los colores.
Sus palabras permitieron que no dijésemos nada.
Aquellos días vestimos de tolerancia.
Cerramos filas en torno a la Democracia.
Ciudadanos bien, ciudadanos de bien
acusan de no sé qué, acusando a no sé quién.

El mismo día hubo una muerte sin noticia,
una de tantas que no se rentabilizan.
Una de tantas en las que es algún obrero
el que, al igual que al vacío, cae también en el olvido
¿Qué valor tiene la muerte de un desgraciado?
El mismo valor que tuvo su nacimiento
¿Dónde están sus viudas?
¡¿Dónde?!
¿Dónde están sus hijos?
¿Dónde las condolencias?
¿Dónde tanto y tanto grito?

¡Basta ya! ¡Basta ya!

Ni sus manos son tan blancas.
Ni son blancas sus palomas.
Ni es tan blanca su bandera…
ni tampoco sus entrañas.

Su cal si que es blanca.

Fuimos testigos de todo ese gran teatro.
De los comunicados de condena y de repulsa.
De las banderas que hondeaban a media asta…
de esa inmensa mayoría, de sus gritos, del “ya basta”.

¡Basta ya!, Habeas Corpus

Qui no té arguments obeeix qui té deliris.

Señora Justicia

2006-02-15T00:34:00.000+01:00

Una història d'amor y desamor en homenatge a l'ocàs del dia de Sant Valentí

En el Old Bailey.

Hola querida dama. Hermosa noche, ¿No le parece? Perdone mi intrusión. Tal vez le apetecía dar un paseo. Tal vez sólo disfrutaba del paisaje. No importa. Creo que usted y yo deberíamos tener una pequeña charla. Ah... olvidaba que no hemos sido debidamente presentados. Yo no tengo nombre. Me puede llamar V.

Señora Justicia, le presento a V.
V, le presento a la señora Justicia.

Encantado señora Justicia. «Buenas noches, V». Bien. Ahora ya nos conocemos. De hecho he sido fan suyo durante mucho tiempo. Oh, ya sé lo que piensa... "Pobre chico. Se ha enamorado de mí como un adolescente". Disculpe, señora. No es nada de eso. La he admirado durante mucho tiempo... aunque sólo a distancia. La observaba desde las calles de allí abajo cuando era un niño. Yo le decía a mi padre: "¿Quién es esa señora?". Y él contestaba: "Es la señora Justicia". Y entonces yo decía: "¡Qué bonita es!".
Por favor, no piense que era sólo algo físico. Sé que no es esa clase de chica. No, yo la quería como una persona, como un ideal. De eso hace ya mucho tiempo. Me temo que ahora hay otra... «¿Qué? ¡V! Qué vergüenza! ¡Me has traicionado por una pícara vanidosa de labios pintados y sonrisa viciosa!». ¿Yo, señora? ¡Permítame que discrepe! ¡Fue su infidelidad la que me lanzó a sus brazos! ¡Ja, ja! ¿Eso la ha sorprendido, no? Pensaba que no conocía su pequeño escarceo, pero no. ¡Lo sé todo! La verdad, no me sorprendió en absoluto saber que le gustaban los hombres de uniforme. «¿Uniforme? ¿Por qué? No sé de qué estás hablando. V, tú siempre has sido el único para mí...» ¡Mentirosa! ¡Zorra! ¡Puta! ¡Niega ahora que te liaste con él, con el del brazalete y las botas militares! ¿Y bien? ¿No dices nada? Ya me lo parecía.
Muy bien, al final te has desenmascarado. Ya no eres mi justicia. Te has acostado con otro. Bien, es un juego para dos. «¡Me ahogo! ¿Quién es ella, V? ¿Cómo se llama?». Se llama Anarquía. ¡Y me ha enseñado que es mejor amante de lo que tú jamás fuiste! Me ha enseñado que la justicia carece de sentido sin libertad. Es honesta. No rompe promesas como tú, Jezabel. Solía preguntarme por qué nunca me mirabas a los ojos. Ahora ya lo sé. Así que adiós, querida dama. Incluso ahora me entristecería nuestra separación si no fuera porque ya no eres la mujer que una vez amé. Toma un regalo de despedida. Lo dejo a tus pies.

Las llamas de la libertad. Qué hermoso. Aaaahhh... mi preciada anarquía... "Oh, belleza, no te había conocido hasta ahora".

V for Vendetta, Alan Moore y David Lloyd

BSO: He calls it freedom, Petrograd

Six feet under

2006-02-09T00:40:00.000+01:00

A DOS METROS BAJO TIERRA

El guionista de American Beauty es el creador de esta serie que narra la vida de los miembros de una peculiar familia poseedora de una empresa funeraria de Los Ángeles. En la primera temporada Nathaniel Fisher (Richard Jenkins) muere en un accidente de coche el día de Nochebuena empañando con ello la bienvenida de su hijo Nate (Peter Krause). Además de a la muerte de su padre, Nate tiene que enfrentarse a su controladora madre, Ruth (Frances Conroy), que tiene una aventura con otro hombre; a su hermano David (Michael C. Hall), un gay que todavía no ha salido del armario y que dirige el negocio familiar; y a su hermana Claire (Lauren Ambrose), una rebelde adolescente a la que la noticia de la muerte de su padre la pilla después de haber estado tomando drogas con su nuevo novio. El único elemento aparentemente positivo de la vida de Nate es Brenda (Rachel Griffiths), una apasionada mujer a la que conoce en el avión. Pero la familia de Brenda resulta ser aún más alocada y disfuncional que la de Nate.

Six feet Under Theme (Photek remix), Thomas Newman

Ja feia temps que volia dedicar encara que fos un raconet a aquesta série. He anat deixant-ho córrer perquè no em veia capaç de fer un “homenatge” que estigués a l’alçada. Fa unes hores he acabat de veure l’últim capítol; encara tinc milers de formigues atiranyant per les meves venes, les restes reseques de llàgrimes que no he pogut tragar-me sota els ulls rojos i una aixafant sensació melangiosa. Inevitablement, al mateix temps que es succeien els últims i desgarradors minuts de la série, he hagut d’anar fent un repàs de tot el succeït i tot el viscut, avivant més aquella tempesta de sentiments que estaven fent-me sentir i que precedeixen un acomiadament, l'acomiadament d'uns personatges que ja són una petita part de mi per sempre. He fet una repassada mental d’aquelles inevitables com quan tot just acabes un llibre, que t'empenyen a abraçar-lo i considerar-lo com a obra mestra, com ha sigut el cas, o pel contrari a adonar-te'n que no ha sigut per tant o no ha valgut la pena. Com una d’aquelles repassades que diuen que fem abans de morir, suposo.

Vist el calibre de la meva commoció deixaré que parlen altres, que ben bé que ho fan.

Desde que Joel Fleishman nos abandonara, los seguidores de Doctor en Alaska nos habíamos quedado huérfanos en lo que a series de calidad se refiere. A dos metros bajo tierra, con sus excentricidades, las distintas filosofías vitales de los personajes, su fino humor negro, es una serie con ese toque mágico que le faltaba a todas las demás desde Doctor en Alaska.

eltente

Una magnífica serie que cuenta con el sello al más puro American Beauty. Todo se desmorona alrededor de un hilo argumental que se centra sobre unos personajes de una profundidad inusual y que no suelen estar rendidos a un la "re-producción" de un argumento lineal. Más bien "producen" uno caótico y aparentemente desordenado con una total naturalidad, a la par pasmosa, sobrecogedora e intrigante.

Similar a la vida misma vista por cualquiera que le preste atención. Con sus cadenas de casualidades, injusticias, altibajos, emociones enfrentadas, y su toque de humor negro frente a lo que sólo resta sonreír... incluida, por supuesto, la muerte.

BrainStormer

“LA SONRISA DEL DIFUNTO”

La teleserie más original, valiente, fascinante y hermosa de todos los tiempos ha finalizado ya, este 2005, su quinta y última temporada, dejando a sus innumerables seguidores (sin embargo, no más de los que deberíamos ser) con los ojos lagrimosos y en un estado de entristecimiento y júbilo muy curioso. Para el despistado o sinvergüenza que no sepa nada de ella o no le haya hecho ningún caso, esta serie creada por el oscarizado guionista de American beauty, Allan Ball, es una bocanada de aire fresco a la razón, un fiel retrato de la vida y la muerte y una respuesta incisiva y demoledora contra las mentes bienpensantes, la hipocresía moral y tu puta manía de comportarte a imagen y semejanza de la sociedad y sus lobotomizados congéneres civiles que siguen sus engañosas reglas ciegamente, cuya única consideración frente al estado de las cosas es dejarse regir y reprimir como bellacos. ¿Y cuáles son las armas para tales perdigonzazos a la sinrazón? Mucha mala idea y humor negro del bueno, veracidad, trasgresión y una mirada sin tapujos ni concesiones a las relaciones, la muerte, la vida y todas esas dudas existenciales que nos acosan constantemente y de las que necesitamos salir a toda costa.

El protagonismo de esta serie recae en una familia de clase media americana que ha vivido, y vive desde siempre, en una casa en donde llevan el negocio de unas pompas fúnebres. Así, sus problemas, sus inquietudes, sus vidas independientes y su convivencia, pasan por el filtro de tener que ganarse el pan todos los días con la muerte. Cada capítulo comienza con una muerte, a cada cual más variopinta, buscando siempre el máximo realismo, que va de la más absurda y grotesca, a la más corriente, natural o violenta, de cuyo cuerpo sin vida pasará a disposición de los Fisher, dueños de la antedicha funeraria. Los protagonistas se enfrentan a dilemas de altura, dejando de lado las muertes: conflictos conyugales de toda índole, de identidad, de trabajo, de amistad, pero, como en la vida ocurre, también encuentran la felicidad, la diversión y el escapismo, lo cual a veces suele torcerse y volverse confuso, e incluso llevar a consecuencias no deseables. En efecto, es un drama, pero de los de verdad: con humor, ironía; es duro, visceral, humano, justo, injusto, esperanzador, descorazonador, fatalista, hilarante y, desde luego, nunca para todos los gustos. Se habla de sexo (y se practica, vaya), muerte y realidades que todavía siguen oscurecidas por conservadores vergonzantes y paranoicos, como la homosexualidad (varios de los personajes de la serie son de esta natural condición sexual) y la infidelidad, con el ordinario y requerido lenguaje, además de con una tolerancia, coherencia e inteligencia intachables.

Se hace uso de lo incorrecto políticamente para adentrarse de lleno en la realidad, subvirtiendo así los valores morales tradicionales neciamente establecidos y mostrando la vida que lleva la gente de a pie sin alteración ni falsedad alguna. Como serie puramente americana que es, razonable y sin edulcoraciones que valgan, constituye una sátira despiadada y un eficaz revulsivo contra la moral puritana y una vomitona, meada y cagada o, mejor, un derroche de bilis sobre el corazón artificial de los Estados Unidos, un conocido prófugo de la verdad, que encubre siempre ésta con la más arcaica y represora ideología. Con su fúnebre, ácido y muy negro sentido del humor; su sensatez, su irreprochable agudeza y su desbocada condición de obra a la vez siniestra y moral, tan lírica y melancólica como desesperada, agridulce y desgarradora, A dos metros bajo tierra ha conseguido importante galardones (6 Emmy, 4 Globos de oro...), con los que, a su pesar, esta magnífica serie jamás será lo suficientemente alabada. Y es que las interpretaciones de todo su reparto son virtuosas, transpiran una naturalidad y un rigor encomiables; los guiones, brillantísimos y plagados de detalles ingeniosos y sorprendentes siempre; y la realización, excelente, magistral (que suelen asumir a menudo personal tan dispar como el propio Allan Ball, también guionista de varios episodios, Rodrigo García -Cosas que diría con sólo mirarla- y la ejemplar actriz Katie Bates, también con un lacónico rol como intérprete en la serie a partir de la 3ª temporada de la misma). Por definición, una serie absolutamente genial y maravillosa que resistirá el paso del tiempo por mucho que éste pase, y de trascendental necesidad tanto en la televisión como a nivel moral y humano. Su estilo directo, como un golpe en el estomago, no agradará a todo el mundo; no a sensibles ni a esos prejuiciosos que no soportan la realidad, lo hermoso y triste de la vida expuesto de un modo tan veraz, salaz y profundo. Sincera, sensata, honesta, emotiva, de entera verosimilitud y gradual narración, no apta para mojigatos ni sensibleros tarugos. Cada capítulo es un intenso, en ocasiones duro, en ocasiones divertido, pedazo de realidad y una joya de puro culto, y también, por si le fuera poco, pequeñas obras maestras cinematográficas (a pesar del formato preparado para televisión, la serie se realizó originariamente en Panavisión). Una serie tan vivida, real e imperfecta como la vida misma. Un puto milagro, un prodigio, a tener siempre en cuenta y revisitar con asiduidad. Va a hacer falta.

Güarren Putin

BSO: Breathe me, Sia (cançó pòstuma de Six feet under)

185 verdades sobre Chuck Norris

2006-02-08T01:54:00.000+01:00

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía kárate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg’s.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.

100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer ('U Cant Touch This').
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Kárate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nubloso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del continuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cáncer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningún fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdió ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaína pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus súper-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expansión. Está intentando escapar de Chuck Norris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por e-mail.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donación a la Sociedad contra el Cáncer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Kárate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rápido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para así limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biblia, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.

Autoría Lazarilla

Egunsentian

2006-01-30T00:56:00.000+01:00

Ya caen las primeras hojas de otoño.
Secas sobre el suelo forman la alfombra
por la que camino hacia el frío.
Lejos está el ayer, y lejos está el mañana
que siempre es ayer.
Lejos tu recuerdo, como la niebla matinal
que envuelve el caserío.
Lejos tu sonrisa, tu pelo y tus ojos
que siempre llevaré clavados a los míos.
Lejos mi amor y cerca mi dolor.

Un bonito amanecer.
Un bonito, húmedo y gélido amanecer.

Hoy me gustaría despertarme a tu lado
en el amanecer.
Te echo tanto de menos...
os echo tanto de menos a ti
y al precioso amanecer.

¿Cómo no morir o matar por esto?

Udazkeneko lehen ostoak
emeki erortzen dira
hotzarantz bidean
alfonbra lehor bat bailitzan
urrun da iragana
ta urrun da geroa
beti iragana izango den
urrun da geroa
zure oroimena urrun,
baserria inguratzen duen
goizeko lanbroa,
gandua bezala
zure irria zure ilea urrun
nireetan beti hiltzatuak
eramango ditudan
begiak bezala
urrun maitasuna
ta hurbil samina
egunsentian
urrun maitasuna
ta hurbil daukat samina
egunsentian

Egunsenti eder, euritsu ta hotza
Egunsenti eder, izoztu ta hezea
Gaur ere nahi nuke,
zure ondoan esnatu
egunsentian
Faltan botzen zaitut,
faltan botzen zaituztet
zuri ta nire egunsentia

Egunsentian, Kuraia

Joe Strummer en Granada

2006-01-08T01:09:00.000+01:00

Y en esto, apareció Fabrizzi.

Fabrizzi... menudo personaje...

Fabrizzi era un músico vagabundo, un acordeonista increíble, excepcional. Un tipo con los ojos como Martin Feldman (el de "El jovencito Frankenstein") que se ganaba la vida tocando el acordeón, por unas monedas, en la calle Zacatín, de Granada. Era un "homeless" que interpretaba al acordeón música clásica (Tchaikovsky, Mozart, Beethoven), tangos, canciones pop... lo que fuera... con una maestría increíble. Un músico excepcional (…)

Yo había conocido a Fabrizzi unos meses antes, en la calle Zacatín. Había oído una música buenísima desde lejos y, conforme me acercaba, descubrí que era un acordeonista callejero. Era la hostia.

Me quedé escuchándolo al menos media hora, echándole monedas y aplaudiendo con cada nueva cosa que tocaba. Al final, cuando ya el grupo de gente que se había congregado a su alrededor se había dispersado, yo seguía allí, todo embelesado.

Le dije: ¿Cómo te llamas, tío?

Me dijo: Me llamo Juan Carlos, pero todo el mundo me llama Fabrizzi.

Le dije: Pues eres la hostia. De verdad.

Me dijo: Tú debes ser músico.

Le dije: Sí. Y estoy asombrado. ¿Cómo consigues tocar a Tchaikovsky de esa manera? Estoy alucinado.

Me dijo: Tchaikovsky no es tan complicado. Lo difícil son los Clash y los Rolling Stones.

Le dije: No me jodas. ¿Conoces a los Clash?

Me respondió: ¿Los Clash? Son mi grupo favorito.

Y empezó a tocar "Jimmy Jazz".

Le dije a Fabrizzi: Recoge, te invito a lo que quieras.

Nos fuimos a un bar, bebimos cervezas (yo coca-colas) y hablamos larguísimamente sobre los Clash. Nos despedimos una hora después como absolutos colegas. Yo, a partir de ese día, trataba de pasarme por la calle Zacatín para oírlo, él para pedirme que le contara historias de Joe Strummer o para que me contara que lo habían contratado como músico en una obra de teatro. Así habíamos seguido durante seis meses...

Y bueno, aquel día, en el Campo del Príncipe, mientras Joe está diciéndome lo jodido que está, aparece Fabrizzi con su acordeón.

Lo veo de lejos. Le hago un gesto. Me ve de lejos y se acerca, sin dejar de tocar, hasta nuestra mesa.

Y esta escena es la hostia. Uno de los momentos más acojonantes de mi vida. Majestuoso.

Fabrizzi llega a nuestra mesa con el acordeón a cuestas. Le digo a Fabrizzi: "Fabrizzi, éste tío de aquí es Joe Strummer".

Fabrizzi lo mira. Me mira a mí. Me dice: "No. Ése no es Joe Strummer".

Joe se vuelve hacia él, y le dice en español: "Si, yo soy Joe Strummer, señor".

Fabrizzi le dice: "Tú no eres Joe Strummer. Tú te pareces a Joe Strummer. Pero no eres Joe Strummer".

Joe me pide que traduzca lo que ha dicho Fabrizzi. Se lo traduzco.

Joe se enfada: "Of course I'm Joe Strummer!".

"Tú no eres Joe Strummer", le dice Fabrizzi con toda tranquilidad.

Joe se levanta de su silla. "¡Sí soy Joe Strummer!", dice en español.

Fabrizzi, tan vagabundo, con sus ojos a lo Martin Feldman, sonríe como los vagabundos que han visto de todo y han oído de todo en este mundo. Vuelve a decirle: "Que no, que no eres Joe Strummer. Yo conozco a Joe Strummer y es mucho más alto que tú".

Joe me pide traducción. Traduzco.

Y Fabrizzi le espeta entonces: "Si eres Joe Strummer, canta esto".

Y se pone a tocar "Jimmy Jazz".

Y cuando Joe Strummer escucha que un músico callejero está tocando en un acordeón "Jimmy Jazz", que le dice en su cara que no es Joe Strummer, y que el músico callejero está tocando su canción... Joe... Ese Joe Strummer, se va a su lado y, como otro músico callejero, se pone a cantar "Jimmy Jazz" con la voz de Joe Strummer. Y los dos músicos se miran. Y Fabrizzi toca de la hostia y Joe Strummer canta de la hostia.

Putos músicos los dos, como si estuvieran tocando en el metro de Madrid.

Y Joe cantando con lágrimas en los ojos. El día de su cumpleaños se va a Granada y se encuentra a un músico vagabundo que toca sus canciones por la calle para ganarse la vida, que le niega el derecho a ser Joe Strummer, pero que se sabe sus canciones.

Terminan el "Jimmy Jazz" y Fabrizzi le dice: "Bueno, la voz se parece bastante. Pero, si quieres, probamos con 'London Calling'".

Fabrizzi me dice luego: "Dile que sí, que es Joe Strummer".

Se lo traduzco a Joe, al que le caen los lagrimones por toda la cara.

"El mejor cumpleaños de mi vida", dice Joe. "El mejor cumpleaños de mi vida".

Para colmo, se acercan a nuestra mesa unos turistas ingleses, y le echan unas monedas a Joe: "Brilliant, really brilliant. You both sound exactly as The Clash".

Ahí queda ese día.

Exxon Valdez (Jesús Arias)

The police walked in for jimmy jazz
I said, he ain’t here, but he sure went past
Oh, you’re looking for jimmy jazz

Jimmy Jazz

London Calling

Ariadna, "Pròleg"

2005-12-23T12:20:00.000+01:00

Encara recordo el dia en que Txus va irrompre a les nostres vides. Va sorgir del no-res, com una ombra en l’obscuritat que anava mudant-se de presència humana. I de sobte ja hi era allí, condemnat a ser un xic d’alegria càlida i perenne als nostres cors.

A aquella nit tan freda ens va abrigar amb paraules i adulacions. M’hi vaig emborratxar d’històries i em deixí dur pels sagins dels seus records. Desvaris de bojos, deien alguns. No importava. Les seves memòries prenien vida a la seva boca; i als seus ulls.

Encara recordo com ens va agrair aquell primer suret de vi que vam oferir-li, així com recordo el seu barret, tan original i impossible de dibuixar; així com aquell xandall rescatat d’algun femater. Recordo l’emoció i sentiment amb els que embolcallava cada paraula per regalar-nos-la. Però per damunt de tot recordo, i m’agrada recordar, quan s’interrompia a si mateix per mirar-nos fixament, amb els ulls mullats d’un estrany lluïssor melangiós. I demun valencians, deia mentre assentia repetidament.

Aquella nit tan freda fou la primera vegada que vaig sentir-ne parlar d’Ariadna. Va passejar-se com un esment qualsevol entre aquell cúmul de contes fantàstics, però sols pels qui no van saber escoltar de debò; aquell gest estrany i fugaç al rostre d’en Txus, i l’esclat de vida a la seva mirada apesarada cada vegada que duia aquelles quatre sílabes a la boca, em castigaven amb un calfred que em sotragava fins i tot l’ànima.

Ariadna, un fantasma d’un record aliè al que jo vaig permetre’m assignar-li un rostre y una figura, com un regal per quan volgués guaitar pels meus pensaments; que m’embruixaria i que s’arrossegaria per la meva vida com una presència casolana.

BSO: Lights below, Clann Zú

Mente enferma, mente infierno

2005-12-21T20:50:00.000+01:00

Hay todo un mundo de silencios,
gritos ahogados, oídos sordos
y ojos que se han cerrado.
Hay un misterio hecho de dudas,
de despedidas, oscuridades,
derivas y naufragios.

Ya no sé ni contra qué debo luchar,
si es contra mí o es contra los demás.
No sé si contra todos o contra nada.

Hay un adiós a la esperanza,
incertidumbes,
un "¿Hasta cuándo durará esta tristeza?"
Hay lágrimas en cada charco,
y en cada sueño que va pisando
tus pasos solitarios.

Ya no sé ni contra qué debo luchar,
si es contra mí o es contra los demás.
No sé si contra todos o contra nada.

Una mente enferma en un cuerpo sano.
Una mente enferma, una vida infierno.

Hay días que mejor sería no despertar,
hay sueños que mejor sería no soñar,
hay veces que mejor sería no pensar...
y heridas que no van a dejar de sangrar.

Mente enferma, mente infierno, Habeas Corpus

M'odio

2005-12-19T18:08:00.000+01:00

Ha cessat l’esclafit de la pluja contra el sòl, però no el rumor ferotge de l’aigua, desbocada pels carrers escarpats, ni l’electricitat ni el cruixir del cel. Corro fet un xop i en una badada patino, em capbusso a un toll d’aigua bruta que arrossega merda des del punt més alt del poble, però sols m’importa el temps que hagi pogut perdre, no penso en el dolor ni temo cap malaltia. Empaito ansiós l’ombra que es passeja lleugera i segura per la foscor i que es sopluja sota una arcada en tornar a envestir la turmenta. Ara mira de calcinar una carta que du guardada; l’aigua que s’esmuny pel seu barret ha sufocat el intent, però amb una tercera cerilla li cala foc. La deflagració li ha il·luminat el rostre. L’he reconegut; sembla mort de pena, però no m’és suficient.

El torrent minora de nou. El personatge aguarda quasi fins cremar-se els dits i deixa caure les restes de paraules carbonitzades al terra. Continua la marxa, més ràpid. Sembla mentida l’agilitat en què es mou per aquests carrers tan perillosos ara. La gavardina que intueixo de color marró li penja a l’altura del turmells, deu estar entollada, puix ell també du estona movent-se sota l’aigua. Jo he d’agafar-me a les parets per conservar-me erigit, mantenir-me atent, no distreure’m.

Has trencat cap a la dreta, ja et tinc; t’has escolat per una androna sense sortida, estúpid, em conec aquests carrers com si fossin casa meva.

Torno a relliscar, mantenint l’equilibri aquest cop, i assetjo el carreró cridant i empunyant la pistola. Vull ser intimidant. Vull que em ploris i que em demanes misericòrdia, arrupit, temorós i titil·lant contra la paret, ofegant-te amb les teves llàgrimes y els teus mocs; vull que et pixis, que et caguis. Vull veure’t penós abans de rebentar-te el peu d’un tret. Després em moriré de goig fent-te sofrir. Em recrearé amb el meu jo més sàdic sense deixar-me dur massa, sense deixar que perdis el coneixement. Vull que sigues conscient de tot el que vaig a dir-te. Vull donar-te un petit marge d’esperança, que l’assumeixis, que l’assaboreixis, que no imaginis que guardo una bala per allotjar-la als teus genitals; que sigui una sorpresa, un regal d’acomiadament. I voldria amb tota la meva ànima que sobrevisquesis, que arrosseguessis aquest sofriment per les restes, però no hi ha alternativa: o hi ets tu o hi sóc jo.

¿Per què hi ets esperant-me? ¿Vas a deixar que et mati? ¿És que m’has de fer rabiar fins l’últim moment? ¿Què vols demostrar?

¿Saps? Sembla que cor se’m vulgui sortir per la boca. La sang hem colpetja ferventment el cap... oh, vull cridar, sí, com una bèstia colèrica. El cervell va a crebar-se’m. La visió se m’ha entelat. He ficat la pistola al meu pols i he fet ensigna de prémer el gallet. Sóc totalment fora de mi, perquè t’odio, t’odio amb l’odi més exacerbat que l’esser humà és capaç d’assolir... però més m’odiava a mi, odiava així com era. I no pudia viure odiant allò que era i el que d’amagades volia ser; per això fa uns segons vaig premer el gallet. Ara ja no tens ningú per sentir-te millor... també t’he mort.

BSO: Hope overture, Clint Mansell

Patria sin Sol

2005-12-15T22:11:00.000+01:00

Lunes.
Diez de la mañana al sol de una vieja canción sin tramas.
Son miradas secas, hígados de alcohol… nadie en la cama.
Juventud ahogada, la prejubilación ahorcada al son de bares cónclaves que minan ideales con nada.
En instantes barren generaciones: arden víctimas de ambiciones que antes te hacían creer que todo iría bien.
Hoy nada va bien.
El dinero de tu paga alimenta, pero a la vez mata el futuro de tu hijo.
Empresas mineras cambiando miel por hiel en los labios de sus súbditos.
Los políticos especulan, tratan, cierran, manipulan, controlan.
Los jubilados se nublan, esperan cegados por el licor como cherokees en la reserva esperando al séptimo de caballería.
Yo esperaré a que la vida venga y me parta la boca como hace cada día.
¿Cómo podrías creerte que Asturias es la farsa que canta Melendi?
Los barrotes de Villa Bona se unen al resto de cárceles del continente.
Historia de un Paleto “X”, o eso pensaréis, mongoles,
son Ceeris y Arma X desde un pueblo y con honores.

Es la Cuenca que se muere, ¿O soy yo el se muere en ella?
Es la Cuenca que me mata, ¿O yo quien la ahoga con más fuerza?
Es la Cuenca que me hizo, es la puerca por la que existo.
Podría ser mejor pero me tocó ser distinto.
En ritmos pico como carbón.
Cuenca minera, dinamita, alcohol.
Asturies, patria querida. Asturias, patria sin sol.
Cuenca del Nalón…
podría ser mejor pero es lo suyo.
Hoy sólo canto pa’ espantarte.
Muere y aleja tus murmullos.

Lo cierto es que amo Asturies, pero odio todo lo que representa:
Fernando Alonso, cazar al oso, el principito y su puta princesa.
La doble moralidad, ese puto juego que nos enroca:
que me miréis mal si fumo un porro y luego tengáis colegas que vendan coca.
El porqué no lo sé Sra. cámara, tampoco me importa…
evadirme de jueves a lunes es tan fácil que incluso me asusta.
Controlando a la juventud dispersa con el tráfico de drogas
es tan fácil como atar y anular con las telenovelas a las señoras.
Un coche rápido, una zorra de infarto, el trato es vender tu mercancía.

Esto no es un puto ghetto pero nos matan las mismas tonterías.
Asturies patria querida, Asturies de mis cojones,
¿Cuántos de tus hijos cayeron por el sida y no salen en tus canciones?
Tus cantautores pusieron el culo por actuar en las verbenas,
y ahora, ¿Cuántos de esos hijos de puta conocen o vivieron tus penas?
¡Mierda, me cago en dios!
¿Hasta dónde queréis que llegue la farsa?
Si nos desmoronamos a marcha acelerada y somos el culo de España.

Hijas de puta con aires de divas, niñas de la quetamina,
chicas deformes, seguir la rueda:
Buscad un hombre y amargadle la vida.
Es simple, dos opciones: dejarte a la fácil salida o no sentirse como clones.
Ser de las vecinas la comidilla.
Tragando saliva cargas contra antidisturbios
como efluvios de magma del Vesubio,
arrasando tus puños y tu libro de leyes.
Puta, esta es mi Cuenca.
Yo soy el Arma y sólo reflejo por dónde pasas;
él es Ceeris y sólo refleja tu mal karma.
Víctimas saltando fuera de un tren de berro y brea.
Siglos de pelea por ganar una mierda.
Nadie nos comprende y, ¿Quién se compromete a no decir la verdad con la boca pequeña?
Créeme que siento que vivo en Chechenia,
que busco los francotiradores en los tejados:
distrito apache, como camuflaje, entre helechos disimulados.
Viviendo el sueño español de un pueblo enorme que se quiere,
que hiede, que odio, pero a la vez que amo…
¡Hay que joderse!

Es la Cuenca que se muere, ¿O soy yo el se muere en ella?
Es la Cuenca que me mata, ¿O yo quien la ahoga con más fuerza?
Es la Cuenca que me hizo, es la puerca por la que existo.
Podría ser mejor pero me tocó ser distinto.
En ritmos pico como carbón.
Cuenca minera, dinamita, alcohol.
Asturies, patria querida. Asturies, patria sin sol.
Cuenca del Nalón…
podría ser mejor pero es lo suyo.
Hoy sólo canto pa’ espantarte.
Muere y aleja tus murmullos.

Patria sin Sol, Stoned Atmosphere

Glosario

2005-12-14T02:03:00.000+01:00

Glosario de parafilias y conductas sexuales diferentes

En la sexología moderna hay dos maneras de definir el término "parafilia":

1) el deseo patológico hacia personas que no consienten o a las que se les produce algún daño. Por ejemplo la pedofilia, el sadismo, el exhibicionismo y el voyerismo son orientaciones patológicas del deseo.

2) la necesidad obsesiva de realizar ciertas conductas sexuales normales (lo que la psiquiatría del siglo pasado llamaba aberraciones, perversiones o conductas desviadas) como la masturbación, la homosexualidad tanto masculina como femenina, la bisexualidad, la transexualidad, la gerontofilia (y su versión femenina, la graofilia) y el sexo oral (cunilingo, anilinguo y felación), por nombrar algunos. Lo que determina la parafilia es la necesidad de realizar exclusiva y obsesivamente estos actos para lograr el placer sexual.

La liberación sexual de los años sesenta ha contribuido a enmarcar la idea de "parafilia" a situaciones más concretas y delimitadas. Hasta mediados de los años setenta, la Asociación Estadounidense de Psiquiatría consideraba desviado a todo acto sexual que no fuera la penetración del pene en la vagina. Desde entonces esa asociación ha tratado de actualizar permanentemente --a la luz de las últimas investigaciones y progresos en este campo-- el listado de lo que antes se consideraba un trastornos psicológico.

Tenga presente que esta lista posee un propósito meramente informativo, como una mirada educativa y entretenida hacia el potencial sexual humano. En el campo de las fantasías sexuales una persona perfectamente sana puede tener muchos intereses superpuestos.

Repetimos: en una relación sexual normal se pueden dar algunas de estas conductas sexuales explicadas, como el strip-tease exhibicionista, los mordiscos, los juegos de dominación, los juegos con orina. Lo patológico es la falta de consentimiento de la pareja.

La página ha sido traducida, corregida y aumentada a partir de varios sitios en inglés.

DEFINICIONES:

Abasiofilia: la pareja debe ser coja.
Acmegenesis (o acmegénesis): orgasmo.
Acomoclitismo: excitación por genitales lampiños o depilados.
Acrotomofilia: fantasía de tener relaciones con una persona que posee un miembro amputado. Ver apotemnofilia y amelotasis.
Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Activo-pasivo: pareja homosexual que es penetrado y también penetra.
Acucullofalia: circuncisión.
Adolescentismo: vestirse o actuar como un adolescente
Adulterio: sexo extramarital.
Afalacia (aphallatia): celibato.
Afrodisíaco: druga que estimula una respuesta sexual.
Agalmatofilia: ver pigmalionismo.
Agenobiosis: una pareja casada que convive sin tener relaciones sexuales.
Agonophilia: excitación proveniente de una lucha con la pareja.
Agrexofilia: excitación proveniente de saber que otros saben que el sujeto está realizando una relación sexual.
Albutofilia: excitación proveniente del contacto con el agua.
Agorafilia: realizar el acto sexual en lugares públicos.
Alfamegamia: ver cronofilia.
Algomanía: placer ligado al propio sufrimiento físico. Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico.
Aliphineur (alifineur): uso de loción para excitar a la pareja sexual.
Aloerastia: uso de la desnudez de otra persona para excitar a la propia pareja.
Alopelia: experimentar un orgasmo viendo a otros teniendo una relación sexual. (Allos: 'otro')
Alorgasmia: excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alotriorastia: excitación por parejas sexuales de otras razas. Igual a miscegenación y sexo interracial.
Altocalcifilia: atracción por tacos altos. (Fetiche por los tacos altos.)
Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.
Alvinolagnia: fetichismo por el estómago (stomach fetish).
Ambisexualidad, anfisexualidad o bisexualidad: ver bisexualidad.
Amatripsis: masturbación realizada frotando entre sí los labios de la vulva.
Amaurofilia: preferencia por una pareja ciega.
Amelotasis: atracción sexual por la ausencia de un miembro.
Amiquesis (amychesis): rascar a la pareja durante el acto sexual.
Amokoscisia: excitación por el deseo de latigar o castigar a la pareja sexual
Amomaxia: realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Anaclitismo: ver infantilismo.
Analinctus: ver anulingo.
Analingus: ver anulingo.
Anastimafilia: atracción por personas de altura diferente a la propia (más altas o más bajas).
Analismo: Concentración en la región anorrectal. Puede ser heterosexual, homosexual o autosexual. Ver pedicación.
Androginofilia: atracción sexual por personas andróginas (que posee simultáneamente caracteres masculinos y femeninos). No es lo mismo que bisexualidad.
Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Andromanía: manía por hombres. Ninfomanía.
Andromimetofilia (andrós: 'hombre'; mimetós: 'imitable'; filós: 'atracción'): la pareja debe ser una mujer travestida como hombre. Ver ginemimetofilia.
Androsodomía: sexo anal entre hombres. Ver sodomía.
Anfisexualidad, ambisexualidad o bisexualidad: ver bisexualidad.
Anililagnia: ver graofilia.
Anulingo, analingus o analinctus, anofilemia, beso negro o rímming ('hacer el aro, bordear'): sexo oral sobre el ano y el perineo (o periné: la zona entre los órganos genitales y el ano). Penetración del ano con la lengua. Del latín anulingo, de anus: 'ano' y lingô, lingere: 'lamer' (lingua: 'lengua'). El verbo correspondiente es anulingar.
Anisonogamia: atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
Anocratismo: penetración anal.
Anofelorastia: profanación de objetos considerados sagrados. (Ver hierofilia.)
Anofilemia: ver anulingo.
Anomeatia: penetrar con el pene por el ano a una pareja femenina. (Probablemente no se refiera exclusivamente a una pareja femenina.)
Antolagnia: excitación por oler flores.
Apellous: circuncisión.
Apistía: adulterio.
Apotemnofilia: excitación por la idea de ser amputado. Ver acrotomofilia y amelotasis.
Aracnofilia: juego sexual con arañas.
Arrenotigmofilia (arrhenothigmophilia): ninfomanía.
Arsometría: sexo anal.
Astenolagnia: atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual.
Asfixiofilia (estrangulación erótica): el estímulo es estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla. Ver autoasfixiofilia.
Astifia (astyphia): impotencia.
Asinodia: celibato debido particularmente a la impotencia
Audiolagnia: el estímulo principal proviene de la audición.
Autagonistofilia: el estímulo es ser visto por otras personas durante el acto sexual.
Autoabasiofilia: el estímulo es estar o volverse cojo. (Ver abasiofilia.)
Autoasasinofilia: fantasía masoquista de ser asesinado.
Autoasfixiofilia (autoestrangulación erótica): el estímulo es ser asfixiado durante el acto sexual.
Autoestrangulación erótica: ver autoasfixiofilia.
Autoerasia o autoerotismo: ver narcisismo.
Autofilia: ver narcisismo.
Automasoquismo: inflingirse sufrimiento físico. Ver masoquismo.
Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.
Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé. Ver nepiofilia.
Autopederastia: insertar el pene en el propio ano. (Esto, más que una parafilia, vendría a ser un talento...)
Autosexualidad: ver narcisismo. No se dice autosexualismo, ya que el sufijo "ismo" tiene connotaciones peyorativas.
Autoungulafilia: rascamiento doloroso de los propios genitales.
Avisodomía: relación sexual con aves (gallinas, etc.)
Axilismo: masturbación dentro de la axila.
Bardaje: joven amante homosexual.
Barosmia: excitación por el olfato.
Basoexia: excitación producida por el beso.
Belonefilia: excitación producida por el uso de agujas.
Bestialismo: ver zoofilia.
Biandria o bivirismo: relación sexual entre una mujer y dos hombres. Ver poliandria.
Biastofilia (raptofilia, violación): la pareja no debe consentir al acto sexual, o estar aterrorizada, luchar, etc.
Bigamia: situación en que un hombre está casado con dos mujeres. Ver biandria y poligamia.
Bihari (cirugía): cortar el ligamento situado encima del pene para hacerlo aparecer más largo.
Bisexualidad, ambisexualidad o anfisexualidad: atracción sexual hacia personas de cualquier sexo. No se debe decir bisexualismo, porque en este caso la terminación "ismo" resulta peyorativa. No es lo mismo que androginofilia.
Bivirismo: ver biandria
Blastolagnia: persona atraída por mujeres muy jóvenes.
Bondage ('esclavitud' en inglés): práctica sexual sadomasoquista en la que uno de los participantes permanece atado.
Bote de flores: prostíbulos flotantes utilizados China.
Bottom ('abajo' en inglés): homosexual pasivo. También es quien experimenta estímulos durante el masoquismo, la esclavitud y la sumisión.
Botulinonia: el uso de un embutido (salchicha o chorizo) como consolador.
Bouginonia: masturbación femenina con consolador para estirar la vagina.
Braquioprosis (erotismo braquioprótico): una forma profunda de físting donde todo el brazo penetra el ano.
Bradicubia: movimientos lentos durante la penetración.
Búndling (del inglés bundle up, 'abrigarse'): pareja que duerme en la misma cama vestida y sin tener relaciones sexuales.
Cagoule: ver chemise Cagoule.
Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona.
Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
Carezza: ver coitus interruptus. Probablemente equivocado, ya que carezza significa 'caricia' en italiano.
Catafílico (catafilista): hombre que se somete a una mujer.
Catamita (de Catamítus, nombre de Ganímedes, el copero escanciador de Zeus): joven amante homosexual pasivo. En inglés catamite.
Catatasis: estiramiento (stretching) del pene.
Cateterofilia: un fetiche que involucra el uso de un catéter.
Chemise Cagoule: camisón grueso con un agujero para el pene.
Chezolagnia: masturbación durante la defecación. (Ver coprofilia.)
Chipil: hombre con síndrome de Couvade. Ver Couvade.
Chubby chaser: cazador de gorditos. Persona que se excita por la gordura de su pareja. (Del inglés chubby: 'gordito'; chaser: 'perseguidor'.
Cimbalismo: ver lesbianismo.
Cinofilia: excitación por tener relaciones sexuales con un perro. Del griego kinos: 'perro'.
Cinturón de castidad, de Venus o florentino (de Florencia, Italia): cinturón de metal o cuero utilizado en la Edad Media para evitar la penetración vaginal.
Ciprieunia (cyprieunia): sexo con una prostituta. Probablemente proviene de cyprius: isla de Chipre, donde abundarían las prostitutas.
Cirugía Bihari: corte del ligamento situado encima del pene para hacerlo parecer más largo.
Clastomanía: la excitación proviene de romperle a la pareja la ropa puesta. (Ver saliromanía)
Cleptolagnia (cleptofilia): gratificación sexual y erótica proveniente del robo (ver crematistofilia).
Clismafilia: la excitación depende de recibir un enema (del griego clistér: 'lavativa').
Clitorilingus: lamer el clítoris.
Cock rings: anillo que se ubica en la base del pene para mantener la erección. (Del inglés cock: 'verga' y ring: 'anillo')
Cocktail: beber de un vaso alguna secreción corporal.
Coitobalnismo: sexo en una bañera.
Coitolimia: intenso deseo sexual
Coitofobia: asco, miedo u odio por la relación sexual (generalmente con buenas excusas bien racionalizadas).
Coito interrumpido: eyaculación fuera de la vagina (el pecado de Onán).
Coitus analis: penetración por el ano.
Coitus à cheval ('coito a caballo' en francés): penetración desde atrás. Pareja copulando sobre la grupa de un caballo.
Coitus a mammilla: penetración del pene entre las tetas.
Coitus à unda: sexo o juegos sexuales dentro del agua.
Coitus interruptus (coito interrumpido) o coitus reservatus: control de la natalidad mediante el retiro del pene de la vagina antes de la eyaculación. Según la Biblia, el pecado mortal que cometió Onán, por el cual la tierra lo tragó.
Coitus interfémora (o coitus intrafémoris): penetración entre los muslos.
Coitus reservatus (coito reservado): ver coitus interruptus.
Condón o preservativo: cilindro de látex que evita el contacto directo con los genitales de la pareja. Antiguamente se utilizaba un trozo de intestino de animal.
Conmasculación (commasculation): homosexualidad.
Confesión: admisión de un pecado ante otra persona. En algunos casos se utiliza para seducir sacerdotes.
Consuerofilia: coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
Contrasexismo: cambio de sexo. Deseo de hacerse cambiar el sexo por medios quirúrgicos y hormonales.
Coprofemia: excitación sexual proveniente de decir obscenidades en público.
Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo). Ver urofilia (también relacionada con los esfínteres).
Coprografía: grafitis, inscripciones o dibujos realizados en paredes públicas (como en mingitorios), a veces de índole sexual morboso.
Coprolagnia: ver coprofilia.
Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
Cópula axilar: aplicar el pene debajo del brazo de la pareja. Ver cópula interfémora, vestibular.
Cópula interfémora: aplicar el pene entre los muslos de la pareja. Ver cópula axilar, vestibular.
Cópula vestibular (narvasadata): aplicar el pene entre los muslos de la pareja. Ver cópula axilar, interfémora.
Corefalismo: sexo anal con una niña. (Ver pederastia.)
Coreofilia: excitación a través del baile erótico.
Corvus: ver felación.
Couvade, síndrome de: un hombre que experimenta algún síntoma del embarazo en simpatía por su esposa.
Cratolagnia: excitación provocada por la fuerza de la pareja. Del griego kratos: 'poder'.
Crematistofilia: el estímulo es tener que pagar por sexo o ser robado por la pareja.
Criptoscopofilia: deseo de ver la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
Crurofilia (crurofact): fetiche por las piernas.
Cronofilia, alfamegamia, anisonogamia o sexo intergeneracional: atracción de personas jóvenes por personas de más edad. (Del griego cronos: 'tiempo'). Ver sexo intergeneracional, gerontofilia (masculina) y graofilia (femenina).
Cunilalia: hablar acerca de los genitales femeninos. Del latín cunnis: 'coño, vulva'. Ver medolalia.
Cunilingo, cunilingo, gamahucheur: sexo oral sobre el clítoris, la vulva y la vagina. Del latín cunnilingo, de cunnis: 'coño, vulva' y lingô, lingere: lamer (lingua: 'lengua'). El verbo correspondiente es cunilingar.
Cyesolagnia: fetiche con embarazadas.
Cyprieunia: ver ciprieunia.
Dacrifilia o dacrilagnia: excitación sexual por ver lágrimas en los ojos de la pareja.
Dame de voyage ('dama de viaje' en francés): muñeca diseñada para la penetración, generalmente utilizada por los marineros. Ver pediofilia.
Dermografismos: marcas dejadas sobre la piel de la pareja rascando, clavando ligeramente las uñas o succionando.
Dendrofilia: realizar el acto sexual contra un árbol.
Deolismo o travestismo.
Dipoldismo (dippoldism): excitación sexual por dar nalgadas a niños o niñas.
Dismorfofilia: atracción a personas deformadas.
Divertissement ('divertimento' en francés): parafilia.
Docking: deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja. Del inglés docking: 'hacer puerto', 'acoplarse' (dos naves espaciales).
Dorafilia: amor a la piel humana o a las pieles de animales.
Douchés: enjuagar el ano o la vagina con líquido. 'Duchar' en francés.
Drag queen ('puto vestido de mujer'): hombre homosexual que se viste con ropa femenina. Del inglés drag: 'ropa de mujer' y queen: 'puto' (peyorativo) o 'reina'.
Ducha romana: vomitar sobre la pareja, generalmente después de haber bebido vino u orina.
Ecdemolagnia: excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Ecdiosis (ecdyosis): excitación proveniente de desnudarse ante desconocidos.
Ecorchement: 'flagelación' en francés.
Ecouteurismo: escuchar sin consentimiento a otras personas teneiendo relaciones sexuales. Del francés ecoteur: 'escuchar'.
Efebofilia: la atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón de 13 a 18 años. (Ver hebefilia.)
Efecto harén: lesbianismo, que se creía provocado por la obligación de vivir varias mujeres juntas.
Ejaculatio praecox: 'eyaculación precoz', en latín.
Elefilia: obsesión sexual por los tejidos.
Electrofilia (electrocutofilia): el uso de suaves choques eléctricos en la práctica sexual.
Emetofilia: excitación sexual proveniente del acto de vomitar. (Ver vomerofilia.)
Enditofilia (endytophilia) o enditolagnia: excitación por la pareja vestida.
Eonismo: ponerse ropas del sexo opuesto. Proviene del travesti francés Chevalier D'Eon.
Eopareunia: situación en que una persona muy joven tiene relaciones sexuales.
Episioclisia: infibulación (colocación de un anillo u otro obstáculo en la vulva para impedir la penetración). Coser los labios mayores de la vulva.
Eproctofilia o eproctolagnia: ver flatofilia.
Erotofobia: desagrado por todo lo sexual.
Erotofonofilia (erotofilia telefónica): llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico. Erróneamente la he visto traducida como 'asesinato erótico'.
Erotomanía, síndrome de De Clerambault: amor irrazonable por una persona extraña o no interesada.
Erotolalia: estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo (sin concretar la relación).
Escatofilia telefónica (escatofonofilia): llamadas telefónicas a extraños utilizando lenguaje obsceno. Ver erotofonofilia.
Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia, mixoscopía): el orgasmo depende de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).
Esmegma ("quesito"): secreción blancuzca que se acumula debajo del prepucio (en el canal bálano-prepucial). la creencia de que puede producir enfermedades se utilizó en EE.UU. como argumento a favor de la circuncisión infantil.
Espectrofilia: coito con espíritus o excitación producida por la imagen en el espejo.
Espermatorrea (polución nocturna, sueño húmedo): eyaculación mientras se está dormido y teniendo un sueño erótico. Este término se utilizaba médicamente en la era en que esta actividad normal era clasificada erróneamente como una patología.
Essayeurs: hombres alquilados por un burdel para ser muy atrevidos con las prostitutas, de manera que los clientes tímidos siguieran su ejemplo.
Estigmatofilia: excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
Estesiopatías (o estesiofilias) sexuales: voyeurismo o mironismo, escoptofilia o mixoscopía (myxa: 'moco'), otolagnia o escuchismo, renifleurismo u osmolagnia, picacismo, frotismo o haptolagnia.
Estrangulación erótica: ver asfixiofilia.
Eugenismo: 'buena generación', creencia de que sólo los mejores hombres de la raza deben embarazar a las mujeres. Del griego eu: bueno, gen: 'generar, producir' o geneá: 'nacimiento'.
Exhibicionismo: asustar a otros mediante la exposición del cuerpo desnudo (o de alguna de sus partes). En las películas recordamos el clásico paseante de los parques que al divisar una víctima abre de golpe su sobretodo para mostrar los genitales. También es exhibicionismo la necesidad de ser visto para poder llevar a cabo el coito. Ver voyeurismo.
Ex-muliebrare: 'volver femenino', castrar. Del latín muliébris: femenino, afeminado (múlier: mujer)
Exofilia o neofilia: fetiche por lo inusual o bizarro.
Falofilia: fetiche o preferencia por un pene (especialmente grande).
Felación (del latín fellatio), irrumación (del latín irrumatio), penilingo: sexo oral sobre el pene. El verbo correspondiente no es "felatiar" ni "felaciar" sino "felar" (del latín fellare) o irrumar (del latín irrumare).
Félching: succión del semen contenido en la vagina o en el ano luego de haber sido eyaculado. También significa insertar animalillos enteros dentro del ano o la vagina.
Fetiche: un objeto que reemplaza a las personas como objeto primario del deseo.
Fetichismo, parcialismo o idolismo: necesidad de objetos para poder excitarse. Normalmente el o la fetichista se masturba con estos objetos. En esta parafilia la persona necesita de objetos no vivos (ropa, cabellos, uñas) o partes vivas de una persona (pies, nalgas, manos) para efectuar la excitación, la masturbación o el coito. Entre los fetiches inanimados los hay duros (de caucho o cuero) y blandos (pieles, plumas, lenceria). Otros objetos utilizados son: zapatos de tacón, vibradores, medias, etc.
Fibula: barra que corre a través del prepucio de un hombre y está adosado a un aparato semicircular, utilizado por los antiguos romanos para impedir el coito.
Físting (del inglés fist: 'puño'): insertar el puño o el antebrazo dentro del recto o la vagina. Ver braquioprosis
Flatofilia: excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
Floating hog ranch: 'chanchera flotante'. Botes utilizados para transportar prostitutas a la zona occidental de EE.UU. y desde los cuales ellas conducían sus negocios en ruta. Equivalente al "bote de flores" chino.
Formicofilia (latín formîca: 'hormiga'): el estímulo es el reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales.
Fratrilagnia: relación sexual incestuosa con un hermano o hermana. Ver incesto.
Frotismo (froteurismo): la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas, aprovechando lugares muy congestionados, como manifestaciones populares, ómnibus o colas de espera. No se debe confundir el frotismo con los roces que utiliza una persona para seducir a otra desconocida.
Fúrtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo.
Galateísmo. ver pigmalionismo.
Gamahucheur (en francés): ver cunilingo
Gendoloma (¿o gendolama?): el uso de fantasías sexuales para acelerar el orgasmo.
Genufalación: inserción del pene entre las rodillas de la pareja.
Gerontofilia (del griego geron, gerontos: 'anciano'): atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. Puede ser heterosexual u homosexual. La diferencia de edad socialmente permitida tiende a aumentar, por lo que este término se utiliza cada vez menos. Hoy la gerontofilia se considera una discriminación contra las personas maduras, basada en la errónea idea de que la sexualidad desaparece en la vejez. La atracción de jóvenes por mujeres maduras se llama graofilia y la atracción tanto por ancianas como por ancianos se llama cronofilia.
Gimnocriptosis (gymnocryptosis): mujeres hablando de su vida sexual con sus respectivos maridos.
Gimnofilia o nudomanía: excitación por la desnudez.
Ginandromorfo (del griego giné: 'mujer', andrós: 'hombre', morfos: 'forma'): Ver hermafrodita.
Ginelofilia: ver pubefilia.
Ginecomanía: deseo compulsivo por las mujeres. Del griego ginekos: 'mujer' y manía: 'manía'.
Ginecocigismo (gynecozygous): ver lesbiansmo.
Ginefonía: voz afeminada.
Ginemimetofilia (giné: 'mujer'; mimetós: 'imitable'; filos: 'atracción'): la pareja debe ser una travesti (un hombre travestido como mujer). Ver andromimetofilia.
Ginonudomanía: compulsión por arrancar las ropas a la pareja. (Ver clastomanía.)
Glory hole: 'agujero de la gloria' en inglés. Agujero en un tabique divisorio (de un baño público, por ejemplo) que permite tener relaciones sexuales de manera anónima o sin ver el rostro de la pareja.
Goddess worship: 'adoración a la Diosa' en inglés. Escena de baño (toilet scene) utilizando rituales de brujería. (?)
Godemiche: consolador en forma de pene con testículos, utilizado para la masturbación.
Golden enemas and Douches: urine deposited into anus or vagina Golden shower: 'ducha de oro' en inglés. Orinar sobre el cuerpo de la pareja.
Gomfipotismo: excitación provocada por los dientes.
Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: el estímulo primario son las fotos o cuadros eróticos.
Graofilia o anililagnia: atracción sexual de una persona joven por una mujer de edad mucho mayor. Esta cronofilia femenina puede ser heterosexual u homosexual. La atracción por hombres maduros se llama gerontofilia y la atracción tanto por ancianos como por ancianas se llama cronofilia.
Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
Haptosis: manoseo sexual no consentido.
Harmatofobia: miedo a la incompetencia sexual o a cometer errores.
Harpaxofilia: ver cleptofilia.
Hebefilia: atracción por niñas púberes. De Hebe, diosa romana (¿o griega?) de la juventud, copera de los dioses.
Harén, efecto: lesbianismo.
Hedralingo (o hedralingus): ver anulingo.
Hemotigolagnia: fetiche por tampones usados. (Ver misofilia.)
Hermafrodita: palabra griega, proveniente del nombre del dios Hermes y la diosa del amor Afrodita. Persona con caracteres mastulinos y femeninos.
Hibristofilia: fantasear con tener relaciones con un violador. O la imitación o puesta en escena de una violación.
Hidrofrodisia: ver olfactofilia.
Hierofilia: atracción sexual por objetos sagrados (especialmente la masturbación con cruces). Ver anofelorastia.
Hifefilia: la excitación depende de la posesión de algún objeto ajeno: ropa, cabellos, piel, etc.
Higrofilia: excitación producida por los fluidos corporales. Del griego igrós: 'humedad' .
Hiperfilia: deseo sexual "excesivo".
Hipofilia: sexualidad inhibida.
Hirsutofilia: atracción por el vello. No se dice hirutofilia.
Homiliofilia (del griego omilía: 'sermón'): excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa. Masturbación secreta durante una ceremonia en un templo religioso.
Homofilia: ver homosexualidad.
Homosexualidad u homofilia: atracción sexual de un hombre por otro. No proviene del latín homo: 'hombre' (como el término homo sapiens) sino del griego ómoio, ómo: 'igual'. No se utiliza el vocablo "homosexualismo" (como suelen decir los evangélicos) porque en este caso la terminación "ismo" resulta peyorativa.
Homosexualidad egodística:
Iatronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
Iconolagnia: ver grafolagnia.
Incesto: relación sexual entre parientes cercanos (especialmente convivientes) del mismo o distinto sexo. Ver fratrilagnia, matrilagnia y patrilagnia.
Íncubo: en la época medieval, diablo que tiene relaciones sexuales con una persona durante el sueño. En el litoral argentino se le llamaba pombero y se utilizaba como excusa para los embarazos no deseados. Ver súcubo.
Infantalismo (anaclitismo): la única excitación proviene de imitar a un niño. Ver juvenalismo.
Inspeccionismo (pornoscopía, telefonismo).
Insuflación erótica: soplar aire dentro de la vagina, el ano o la uretra.
Ipsación o ipserotismo (del griego ipsos: 'propio': ver narcisismo.
Irrumación: ver felación.
Irrumar: ver felación.
Iterandria (del latín iter: 'repetición' y el griego andros: 'hombre'): homosexualidad masculina. Probablemente sea una palabra mal inventada.
Jactitación (traducción del inglés; de jactarse y excitación): excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales. También una falsa jactancia (a veces sexual) que causa daño a otros.
Juvenalismo o juvenilismo: la única excitación proviene de personificar a un adolescente. Ver infantilismo.
Kabbazah, sexo cabaza: sexo tántrico (pero no hindú sino árabe), donde el hombre hace el papel pasivo y la mujer el activo.
Kegel (ejercicios): movimientos con los músculos de la pelvis y los glúteos para controlar el orgasmo.
Knismolagnia: excitación sexual producida por las cosquillas.
Kokigami: vestir el pene con un disfraz de papel. Conjunción humorística del inglés cock: verga, y el japonés (ori)gami: arte de realizar pequeñas esculturas de papel.
Kolpeurintomanía: estiramiento de la vagina. (Del griego kolpós: 'vagina'.)
Lactafilia: excitación por los pechos que amamantan.
Lagnocolisis: celibato, ausencia de vida sexual.
Lagnolalia: discusión sobre temas sexuales.
Lagnoperissia o lagnoperisia: ver ninfomanía.
Leptosadismo: forma suave del sadismo.
Lámbitus u oralismo: sexo oral.
Lap dancing: 'danza sobre el regazo', agacharse sobre una persona sentada y frotarse para crear excitación sin tocar los genitales.
Lectolagnia: la única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Lesbianismo, cimbalismo, ginecocigismo, homofilia femenina, homosexualidad femenina, tribadismo (tribo: 'frotar'): atracción sexual de una mujer por otra.
Ligerastia: poder ser excitado sólo en la oscuridad.
Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: la única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja (generalmente, por razones de limpieza, se realiza en la ducha).
Lubricante: sustancia que reduce la fricción, frecuentemente utilizada para facilitar la penetración.
Lung-yang: excitación entre personas japonesas del mismo sexo.
Macrofalo (makrophallus): pene de grandes dimensiones (de más de 20 cm). Ver microgenitalismo.
Macrofilia: el único estímulo son las personas grandes o rollizas.
Macrogenitalismo: excitación por un macrofalo (pene muy grande, de más de 20 cm). Ver microgenitalismo.
Maieusiofilia: atracción por una mujer embarazada.
Martimaclia (martymachlia): sexo grupal. Excitación por ser observado por otras personas durante la relación sexual. Ver escopofilia.
Masoquismo (duololagnia): placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Proviene del nombre del novelista austríaco L. Sacher-Masoch. Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico. Ver automasoquismo.
Mastix: mujer sádica. Ver sadismo.
Matrilagnia o matrincesto: relación incestuosa entre la madre y su hijo o hija.
Matronolagnia: excitación sexual provocada por una pareja mujer mucho mayor.
Mazofalacia (mazophallate): frotar el pene entre los pechos.
Medolalia: hablar acerca del pene. (Ver cunilalia.)
Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no necesariamente con letras eróticas). Del griego melos: 'música').
Mènage a trois [menásh a tguá]: trío. Esposo y esposa en una relación sexual con un tercero.
Menstruofilia o menofilia: fetiche por una mujer menstruando.
Menofilia: ver menstruofilia.
Merintofilia: excitación sexual provocada por estar atado.
Microfalo (mikrophallus): pene de pequeñas dimensiones (de menos de 10 cm en erección). Ver microgenitalismo.
Microfilia: el estímulo son las personas pequeñas o enanas.
Microgenitalismo: excitación por un microfalo (un pene de menos de 10 cm en erección). Ver macrogenitalismo.
Miscegenación: sexo entre personas de distintas razas. Lo mismo que alotriorastia y sexo interracial.
Misofilia: fetiche por ropa sucia u objetos asquerosos; por ej. tampones usados. (Ver hemotigolagnia.)
Mixoscopía: ver voyeurismo.
Monumentofilia: ver pigmalionismo.
Morfofilia: fijación sexual en personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.).
Moriafilia: excitación provocada por chistes sexuales. Éstos se utilizan como un instrumento de seducción, para crear una atmósfera permisiva.
Mucofagia: comerse los mocos.
Muñeca de goma: muñeca de plástico (inflable), de tela, de goma o maniquí mecánico, utilizados para la penetración. En la antigüedad se la llamaba "muñeca fornicatoria". Ver pediofilia.
Nafefilia: excitación por tocar o ser tocado.
Nanofilia: atracción sexual por una persona pequeña.
Narcisismo, autosexualidad, autoerotismo, ipsofilia: sexualidad donde el objeto es la propia persona. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.
Narratofilia: el estímulo primario es la narración erótica.
Necroclesis: realizar el acto sexual con un cadáver femenino.
Necrofilia: la pareja sexual debe ser un cadáver.
Neofilia o exofilia: fetiche por lo inusual o bizarro.
Nepiofilia (nepiolagnia): la pareja debe ser un infante del sexo opuesto.
Nepirastia: excitación proveniente de tener alzado a un bebé, a veces experimentado por mujeres mayores sin hijos. Niddah: abstención de sexo durante diez días con el fin de aumentar el impulso sexual durante el resto del mes.
Ninfofilia: atracción sexual de un adulto por una adolescente. Puede ser heterosexual u homosexual.
Ninfomanía: hipersexualidad femenina. En latín también se la llamaba furor uterinus.
Andromanía. Las ninfas son personajes de la mitología griega, que tenían relaciones con sátiros. Ver satiriasis.
Ninfolepsia: estado de trance inducido por fantasías eróticas.
Normofilia: excitación exclusiva por los actos considerados normales por la propia religión o sociedad.
Nosolagnia: excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.
Nudomanía: ver gimnofilia.
Oclofilia (ochlofilia): excitación ante una multitud de personas reunidas.
Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Odofilia: excitación producida por un viaje. Del griego odós, odisea: 'viaje'.
Ofidiofilia: excitación provocada por serpientes.
Omolagnia: excitación provocada por la desnudez.
Olfactofilia: excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales.
Olisbo: consolador, vibrador, maniquí de uso sexual, etc.
Onanismo: erróneamente significa masturbación, pero en realidad es coito interrumpido (eyaculación fuera de la vagina). Onán es un personaje mitológico de la Biblia, a quien la Tierra tragó vivo por no haber querido dar un descendiente a su cuñada viuda.
Ondinismo: ver urofilia.
Oralismo o lámbitus: sexo oral.
Osmolagnia: ver olfactofilia.
Ozolagnia: excitación sexual por olores fuertes.
Parafilia: excitación sexual proveniente de objetos o actos inusuales o socialmente inaceptables.
Parcialismo: atracción sexual por sólo una parte del cuerpo de la pareja: pies, manos, pechos, etc. (Ver morfofilia, fetichismo.)
Partenofilia: atracción sexual por una virgen. En la actualidad esta parafilia es común entre personas de religión católica.
Pasivo: hombre homosexual que es penetrado. También es quien experimenta estímulos durante los juegos sexuales, el masoquismo, la esclavitud y la sumisión. Lo mismo que la palabra inglesa bottom ('el que está abajo'). Ver activo-pasivo
Patrilagnia o zigatría: relación sexual incestuosa entre padre e hija/hijo. Ver incesto, matrilagnia y fratrilagnia.
Pederastia (del griego paiderastía): penetración anal de niños varones (paîs, paidós, niño). Por extensión: sodomía. (Ver corefalismo.)
Pedicación: penetración anal en general.
Pediofilia: sexo con muñecas. Ver dame de voyage.
Pedofilia: sexo con menores (del griego paîs, paidós, 'niño'). La pedofilia es una de las pocas conductas sexuales que se considera "mala", porque puede hacer daño psíquico a una niña o a un niño, personas en formación. No es como el resto de las conductas sexuales diferentes (fetichismo, gerontofilia, urofilia), que no hacen daño físico ni moral a nadie.
Penilingo: ver felación.
Peodeictofilia: exhibición del pene (ver exhibicionismo).
Perversión: acto sexual que difiere de lo que se cree normal; parafilia
Pétting.
Picacismo: introducción de alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.
Pictofilia: ver grafolagnia.
Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos. Proviene de Pigmalión, personaje mitológico griego que se enamoró de una estatua de su propia creación.
Pigofilia: excitación por el contacto con las nalgas.
Pigotripsis: excitación por rozar o masajear las nalgas.
Quadoshka: manera de sexo tántrico de los indios norteamericanos. Plialinismo.
Pluralismo sexual: sucesivo (divorcio), simultáneo: prostitución (a cambio de dinero), triolismo, swinger (intercambio de parejas), parafilias múltiples.
Podafilia: el estímulo fetichista son los pies (pódos).
Poliandria: relación sexual entre una mujer y varios hombres. Ver biandria.
Poligamia: situación en que un hombre está casado con varias mujeres. Ver bigamia.
Polucionismo: sueño húmedo. Eyaculación durante el sueño, a veces en ausencia de tocamiento. Autoerotismo o autoerasia psíquica.
Pornoscopía, inspeccionismo, telefonismo.
Prostitución: realizar el acto sexual a cambio de dinero.
Psicrofilia: excitación debida al frío o a ver a personas con frío.
Pubefilia o ginelofilia: excitación producida por el vello pubiano.
Pungofilia: necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.
Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.
Quitoerasia (manual o instrumental).
Rabdofilia: excitación al ser flagelado o latigado.
Raptofilia: ver biastofilia.
Renifleurismo: excitación debida al olor de la orina. Ver urofilia.
Retifismo: fetiche por los zapatos.
Rímming: ver anulingo.
Sadismo: experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico. Hay una sustitución del coito por estas acciones. Existe sadismo independientemente del consentimiento de la pareja. En el caso del no consentimiento, esta es un parafilia muy desagradable que puede llevar a delitos sexuales como la violación y la tortura. El leptosadismo es su forma 'suave'.
Sadomasoquismo: ver sadismo y masoquismo.
Salirofilia: ingestión de saliva o sudor (fluidos con algún contenido de sal).
Saliromanía: ensuciar o dañar la ropa de la pareja. (Ver clastomanía.)
Satiriasis (donjuanismo): condición compulsiva en un hombre de tener relaciones con diferentes personas, de manera promiscua y sin estar enamorado. No equivale a gigoló (quien recibe una paga). El sátiro es un personaje de la mitología griega. Ver ninfomanía.
Seudolismo:
Sexo intergeneracional: relación sexual entre dos personas en la que una de ellas tiene por lo menos el doble de edad que la otra (20-40, 30-60, 40-80).
Sifnianizar: masturbar por el ano.
Síndrome de De Clerambault: ver erotomania.
Sinforofilia: excitación sexual por organizar un accidente (por ej. automovilístico)
Sodomía: sexo anal. Antiguamente se decía concúbito contra natura (contra el "orden natural"), debido a la creencia en la existencia de un orden divino que sólo incluía la penetración vaginal. Puede ser heterosexual (anomeatia) u homosexual (androsomdomía). El término proviene de Sodoma, ciudad palestina a orillas del Mar Muerto que la mitología cree destruida por un incendio divino debido a la falta de hospitalidad hacia los forasteros (y no debido a la promiscuidad de sus habitantes). Probablemente fue destruida por un terremoto y una inundación de asfalto producidos aproximadamente en 1900 a.C.
Somnofilia: acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.
Sotadismo: sexo anal. Strip póker: juego de cartas donde los perdedores se van quitando la ropa pieza por pieza.
Súcubo: en la época medieval, diabla que tiene relaciones sexuales con una persona durante el sueño. (Ver íncubo).
Sucusturpación: masturbación que se practica a través de la succión de los propios senos.
Sudorofilia: atracción por el sudor de la pareja.
Swingerismo (swinger: 'desinhibido'): intercambio de parejas.
Tabú menstrual: separación de los cónyuges durante los días de la menstruación.
Tacorgasmia: orgasmo "al taco", eyaculación precoz. Del griego takos: 'rapidez'.
Tafefilia: excitación proveniente de ser enterrado vivo.
Telefonismo, inspeccionismo, pornoscopía.
Telefonofilia:
Tesauromanía: recolectar objetos pertenecientes a la persona amada.
Thlipsosis (zlipsosis): excitación proveniente de los pellizcos.
Thygatria: ver zigatría.
Toucherismo: el estímulo es tocar las partes de una persona desconocida.
Tragolimia: deseo sexual compulsivo sin tener en cuenta el atractivo de la pareja.
Travestismo o deolismo: la persona necesita vestirse con ropas del sexo opuesto para lograr el placer sexual. Es el caso de Edgar J. Hoover (1895-1972) el director del FBI. No se debe confundir con el travestismo homosexual masculino utilizado exclusivamente para ejercer la prostitución (en ese caso la ropa femenina es un uniforme de trabajo). Tampoco se considera como parafilia el caso del transexual que sólo adecua su vestido a su identidad de género (lo cual hoy se considera una variedad de la identidad sexual).
Tribadismo (lesbianismo, homofilia femenina): frotamiento de los genitales femeninos entre sí (tríbo: 'frote o rozamiento').
Triolismo (de "trío") o troilismo (del francés trois): la excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona. El troilismo podría ser la excitación dependiente exclusivamente de escuchar la música compuesta por el bandoneonista argentino Aníbal Troilo. Ver swinger.
Tripsofilia (tripsolagnia): excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.
Uranismo, homofilia masculina, pederastia o sodomía.
Uretralismo (introducción de objetos en la uretra): autosexual, heterosexual u homosexual.
Urofilia (urolagnia, ondinismo): el uso de la orina en la práctica sexual. Orinar o ser orinado por la pareja (generalmente en la ducha, por razones de limpieza). Para que la urofilia sea una parafilia, debe ser la forma exclusiva de excitación. Ver renifleurismo (olor), ver coprofilia (también relacionada con los esfínteres).
Urolagnia: ver urofilia.
Vampirismo: excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.
Vincilagnia: excitación por hacerse atar (en inglés bondage).
Vomerofilia: ver emetofilia.
Voyeurismo: el estímulo primario es ver a otras personas dedicadas al acto sexual de manera subrepticia (no evidente como en la escopofilia).
Yatronudia: ver iatronudia.
Yoshiwara: prostituta japonesa
Zigatría (en inglés thygatry): ver patrilagnia.
Zoofilia (bestialismo): el uso de animales en la práctica sexual.
Zwischenstufe (en alemán): excitación sexual entre personas del mismo sexo.

Autoría Lazarilla

Acomiadament

2005-12-04T23:51:00.000+01:00

T’he vist arribar mentre el sol m’apunyalava les retines, y m’has fet sanar. Quan he sortit al teu encontre tremolava. Quasi no hem parlat, ¿Quan de temps feia que no ens véiem? Tantes coses que contar-nos, ¿Per on començar ara? ¿Què dir quan en una abraçada hem fos l’enteniment i tot?

Sóc cansat, tu m’agafes de la mà i em remolques submís. En unes hores deus agafar el tren per allunyar-te de nou.

—¿On anem ara?

—M’és igual, però no et separes massa de mi, per favor.

El sòl de l’estació es fred, i es fa d’agrair entre la xafogor que se’ns arrapa. Eres preciosa. Hauríem de parlar, parlar-ho tot, penso, però se m’entravessen les paraules i els versos, sóc un nus sencer. Les passes i l’atrafegament de la ciutat miserable ens són aliens, queden molt lluny de tu i de mi, puix per una estona viurem l’un en l’altre, amb paisatges conformats pels anhels.

De segur t’has adonat que vaig ebri, he mirat de fer curta la nit que ens separava; tu no dius re, em mostres aquest somriure empatxat de culpes. No et mereixo, amor.

Fa estona que resonen acords melancòlics de piano per tot arreu. Semblen dir-me que res no va a acabar bé. Som tirats al terra, recolzada tu sobre la paret, jo amb el rostre enfonsat al teu coll, ensumant-te sencera, acariciant-te amb els llavis, passejant-los amunt i avall de volta en quan. Continuem sense parlar. Caic a la teva falda, per esgotament i per deixar-me encobeir de la teva estima; per acabar d’arrebossar-me del teu olor y del teu tacte tebi. No deixes mai d’acollir-me entre els teus braços, entre les teves cames. No pares mai de jugar amb els meus cabells, de cargolar-los i de traçar senders... se’m mullen els ulls quan m’empasso paraules que potser t'agradaria sentir. Acarona’m. Les nostres mans són les d’adolescents que fan l’amor a amagades. La gent ens mira, de segur que ens tenen enveja. M’envejen a mi. Els fem sentir pobres. Si existís una pel·lícula sobre nostres vides, aquesta imatge seria al cartell.

T’estimo.

¿Saps com em sento ara? Deixa-ho córrer, ja deus saber-ho; hi ha coses que una llengua no està preparada per explicar. Se’m pugen els colors, sembla mentida.

El temps no es porta, eh? Passa ràpid, el desgraciat; com quan ets al llit i ja sents el rumor de la rutina trepitjant i acostant-se. I no vull despertar. Tu ets el meu somni, el meu llit, el repòs que em dóna vida. La sortida del tren que has d’agafar ja és anunciada al plafó lluminós... ¿No pots perdre’l?

—No pots perdre’l...

Quinze minuts per segrestar-te la vida que no vols viure i que s’endú el teu perfum lluny de mi.

Hem volgut fer el comiat etern. Ens hem begut fins l’última gota de llum de nostres ulls. M’has besat i m’has promès que ens veuríem prompte. No t’he deixat pujar al tren aleshores, t’he agafat del braç i he tirat cap a mi per atrapar els teus llavis entre els meus una última vegada, i ens he notat trèmer de nou. Una última abraçada. Llavors sí, he fugit per l’andana, comminant-me per no mirar enrere. He vessat una llàgrima, m’he ensumat els mocs i m’he abocat a aquella ciutat que viu massa de pressa, sense saber massa bé on anava.

A la voravia he mirat. Tu miraves també.

BSO: Killing all the flies, Mogwai

Ariadna

2005-12-01T00:04:00.000+01:00

Febril. Incapaç de rescatar la realitat d’entre els somnis. No dormo mai i mai acabo d’estar despert. Vaig deixant-me aconsellar per veus incongruents que xerren des d’indrets llunyans i vagues. Tot de cop és pau, i m’emborratxo de la quietud i el silenci de platges verges abans que el cruixir del cel em recordi que algú em cargola claus a les polses. No sé on sóc... ni sé com he arribat fins aquí. La sang se m’apilota a les parpelles i mira de fer-les caure. En cert moment l’esquizofrènia m’ha dut al zenit de la lucidesa i després m’ha deixat anar la mà per riure’s veient-me trontollar entre gent que odio. M’assetgen records que no recordo i que em recorden la nit que vam conèixer-nos. I ara sóc aquí, tirat a l’arena calada de turmenta, nu, desafiant la nuvolada i la mar rabiossa. Ariadna també hi és. Se m’acosta i es fica a la gatzoneta, «Mira, s’assembla a tu», xiuxiueja amb veu asexuada i amb el dit als llavis, i assenyala tot. Es passeja sostenint l’equilibri sobre una línea imaginària que dibuixa al meu voltant, empentada per la brisa i amb els braços en creu. Ella és l’única que em coneix, i per això es permet jugar amb mi, somriure i fer-me viure. Vesteix unes ulleres de sol i du el cos embarrat de sorra mullada. La seva pell blanca aviva la llum esmorteïda del cel i s’aborrona de plaer cada vegada que les ones li acaronen els peus. I jo moro d’enveja. Em perdo entre la calitja i la suor freda de la paranoia quan s’allunya i segueixo les seves passes. La platja és infinita i deserta, i s’ofega sencera en neblina.

BSO: All is full of love, Björk

18/98

2005-11-29T20:14:00.000+01:00

by Tasio

BSO: El problema vasco, Lendakaris Muertos

Piztu da piztia!

2005-11-22T00:19:00.000+01:00

PIZTU DA PIZTIA!

Piztia hirira iritsi da
haren atzean dena erraustuta
hiritarrak ikarak jota daude
jendea korrika, ihesi doa.
Giza belarriek inoiz entzundako
Orro gorgarri eta latzena,
giza begiek inoiz ikusitako
piztiarik kontrolaezinena.

PIZTU DA PIZTIA!

Piztia hirira iritsi da
etxe-orratzak infernura bidaliz,
gomadun ilezko exekutiboak
haren haginen artean murtxikatuz.
Polizi auto zapalduak
tanke eta F-18 antzuak,
alerta gorria komunikabideetan:
argiak, kamerak eta sua!

PIZTU DA PIZTIA!

Hor dator zuen bakea!
Hor dator zuen sorkuntza.
Har ezazue zuen sendagaia.

PIZTU DA PIZTIA!

Goseak kolpeak itzultzen dituelako
zapalkuntzak kolpeak itzultzen dituelako
balek gehiago koleratzea lortzen dute bakarrik
ezerk ezin du eroturiko piztia gelditu.

PIZTU DA PIZTIA!

Zuek eragindako gorrotoa mila aldiz biderkatuko da.
Zuek eragindako gorrotoa piztietan bilakatuko da.

Piztu da piztia, Kuraia

La vela se apaga

2005-11-21T13:18:00.000+01:00

Le agarraron por el cuello y exigió venganza.
Le exprimieron hasta no poder gritar… ¡Ya basta!
Le cubrieron con formol todas las heridas,
conservando el dolor.

Una lata de cerveza, una vela y un colchón...
el fracaso se ha adueñado de toda la habitación.
El suicidio permanece aunque esté escondido.

¡Quiero acabar conmigo soñando que aún sigo cerca de ti!

Los aplausos terminaron, el público abandonó.
Este payaso ha acabado su última actuación...
el camino de regreso suele ser más duro.

Desnudo el infierno, ¿Acaso no es cierto que estás allí?

Restos de ropa y de carne,
miembros que aún escupen sangre;
sentir que aquí todo acaba… de empezar.
Sin ley no vale la pena juzgar a nuestra manera,
riesgos que nadie condena. No hay dolor.
Dolor fue quien te vio nacer solo.
Tus lágrimas arden…
sexo comprado en la calle, y a olvidar.
Busca otra vez la herida
como si fuera tu amiga.
Tragar de nuevo saliva y esquivar.

La vela se apaga, Parabellum

Absurd

2005-11-20T21:46:00.000+01:00

La curva que no vam veure, el taxi que marxava amb dos enamorats clavant-se mà i la veu esquerra que ens recitava les situacions més còmiques al cau de l’oïda. La bruixa es movia engallardida per les ovacions i sotmesa a la dictadura del compàs indígena –voltant la foguera que va cruspir-se-la– mentre l’esperava un noi esquizofrènic disfressat d'Elvis Presley i ansiós per ballar el vals del seu casament. Llavors signàrem un contracte on les lletes s’amuntegaven les unes damunt les altres, i es follaven, i no es deixaven entendre; i ens marcaren com si fossim bestiar clavant-nos una rosa blanca al pit. No vam poder fer més que marxar a dormir a un parc atrezzat per la ment d'en Burton. I fou tan absurd tot... absurd com saber per on para la felicitat i per fer-se el valent no anar a buscar-la. Absurd com tornar a casa abans de les 4:37 am. Absurd com enamorar-se perdudament d’una noia de dibuixos animats –encantadora, això sí–.

Absurd i preciós com l'avorriment.

BSO: Burn the witch, Queens of the Stone Age

La caverna

2005-11-16T01:10:00.000+01:00

Imágenes fugaces enmascaran la realidad de un mundo que aniquila y deja morir. Pero los vencidos poseen una ternura infinita que ama las palabras con todo lo que ellas contienen y olvidan, y ven en el descubrimiento fortuito la anciana profecía que los despierta de su sopor, atreviéndose a correr tras la incierta promesa de una felicidad distinta.

El camino hacia el Centro es un lento pasar por la historia de un mundo que esconde su agonía tras nombres engañosos. El cinturón verde es un apelativo rimbombante que no consigue transformar la visión de un largo erial cubierto de plásticos grises y sucios de humo que hacen las veces de invernadero donde se cultivan todo el año fresas de colores desvaídos, que apenas guardan trazas del sabroso aroma de las fresas de antaño. Más adelante, las chavolas se extienden casi hasta la ciudad como un bicho absurdo y feo de mil tentáculos. Cipriano Algor ha hecho este recorrido cientos de veces, pero aún no ha conseguido cerrar los ojos a la desolación mirando simplemente más allá de ella, viendo todo lo bueno que la moderna civilización puede ofrecer sólo un poco más lejos. Él vive en el pueblo, con su plaza torcida que ni siquiera es redonda como debería, y en su desvalijada furgoneta lleva un rótulo pintado que reza: Alfarería. Él aún no lo sabe, pero ésta es la última carga de platería que va a entregar en el Centro; ya no hay mercado para sus platos de cerámica, ahora los nuevos platos son mejores, más resistentes y con un acabado y un tacto perfectos.

Cipriano no sabe hacer nada más que sentarse ante el torno y amasar y luego cocer lo que ha amasado; y aunque como observadores podríamos decir que ha recibido la noticia con resignación, resignación es la palabra que sirve para esconder a la mirada ajena la desesperación, el agotamiento de toda esperanza frente a una sentencia que vuelve inútil la mera existencia.

José Saramago, La caverna

BSO: Ice dance, Danny Elfman

Alzheimer

2005-11-13T16:30:00.000+01:00

Sona el despertador, són les set del matí.
Com cada dia, s'alça, es renta la cara i va cap a la cuina...
es el millor moment del dia.
Es prepara un cafè en llet ben calentet
i unes torrades amb mantega i mermelada de fresa
(cal dir maduixa).
Ix de la casa, però no sense, abans, despedir-se de la seva dona,
«Hasta luego, carinyo, ens veiem a la nit»
Baixa les escales i surt al carrer, mira al cel...
mira si plou o fa sol... mira al cel i no el veu...
Agafa el seu cotxe en direcció al seu objectiu.
El seu objectiu diari, quotidià...
el seu objectiu: va a treballar.

No es pot viure sense treballar, s'ha de treballar.
Tots hem de treballar, perquè, clar, fan falta molts diners!
Hi ha que pagar tantes coses...
La hipoteca de la casa o el seu alquiler,
el cotxe amb el que va a fer faena, les factures:
l'aigua, el gas, la llum, el parquing, el gestor...
i un bon dentista.
Vas al mercat i cada volta tot està més car:
un kilo de tomaques a tres euros!
I després la televisió per cable.
Clar, en els canals públics no fan res de bo,
tot és una merda!
Xe!
Un telèfon mòbil última generació per tenir bona cobertura,
CDs, DVDs, la càmera digital per guardar els records,
un portatil portatil per portar-te als llocs,
i ja que comprar dos mountain-bikes en Eroski
per sortir els diumenges quan faça solet,
i un casco també.
Hi ha que pagar les vacances ben lluny de casa per a desconectar.
És molt important desconectar.
Les copes els caps de setmana amb els amics,
a sis euros el cubata,
i algun soparet de ves en quant en el restaurant perquè ens l'hem guanyat,
que al fi i al cap per algo treballem, no?
Si no ens podem permetre aquestos capitxets, què?
Les cremetes, el xampú amb aroma a farigola, el sabó, la escuma d'afeitar...
Passem a l'espirina, les vitamines i el tranqumacín.
Abans amb 166 pessetes comprava quatre barres de pa!
La gasolina, el cigarret, les revistes, el periòdic per informar-se, i mocadors de paper.

I aixina van passant els dies, un darrere l'altre... van sumant-se...
i passen els mesos, els anys.
I és així com passa la vida, la vida quotidiana, la vida que tens, la vida que vius...
Esta és la vida que has escollit.

I d'aquí quaranta anys, quan estiga vell i arrugat però estiga juvilat,
per fi trobaré la tranquilitat!
D'aquí quaranta anys, quan no tinga ganes de viure però estiga juvilat,
per fi trobaré la pau!
D'aquí quaranta anys, quan estiga sense forces per pujar ni baixar però estiga juvilat,
per fi seré feliç!
D'aquí quaranta anys, quan no tinga il·lusió per menjar ni beure però estiga juvilat,
per fi trobaré l'amor, la plenitud que tu no em dones.
D'aquí quaranta anys, quan estiga juvilat, per fi tindré tot el temps del món per fer i realitzar tot allò que sempre he vulgut
–somniar, anhelar–, i que sempre he cancelat, anhelat, postpossat,
i, finalment, oblidat.

Tots contents a treballar, guanyar-se el pa.

I és aixina com hem arribat a aconseguir eixa meta cercada durant mil·lenis per l'esser humà.
La superació del jo, l'anul·lació del ego, la supressió de les vanicions,
dels desitjos que ens causen tant de patiment i tant de sofriment.
Gràcies a aquet regal que ens a fet la socal-democràcia:
un preciós i bonico alzheimer.

Sí, tio.
Sí, tio, açò el que hi ha.
Això és el que ens ha tocat...
no es pot fer res.

No es pot fer res.

Alzheimer, Jalea Real

¡Están perdid@s!

2005-11-08T14:26:00.000+01:00

Rebajas en pelucas

2005-11-05T14:08:00.000+01:00

Me estoy perdiendo de mala manera, lo voy viendo. Demasiado a menudo me sorprendo con pensamientos propios de un desequilibrado bailando en mi cabeza. Y por momentos me atrapo y trenzo elucubraciones paranoicas con la presteza y la mano de un demente. El caso es que voy acumulando mierda, mierda y más mierda en mi vientre y en la quijotera, y tanta porquería empieza a moler a palos la poca cordura con la que antaño me pude valer.

Me siento tan indefenso como un niño en la oscuridad de la noche. Aprendí a callar, a ser un cobarde y a tragar. Y ahora todo me va matando. El desencanto de los recuerdos, que siempre, traidores, me apuñalan por la espalda, me flagela cruelmente. Las cicatrices inmortalizan mi desconfianza con el mundo entero. Estoy enfermando, me voy quedando sin amparos: un pequeño gesto puede tantear mi juicio, una palabra perdida y sin intención alguna es capaz de hundirme… cada verdad o sentimiento que me tengo que tragar y que se pudre en mis entrañas me aparta de la sensatez y socava en mi estado de ánimo.

En soledad mis coros se vuelven alaridos, y acabo descojonándome tirado por el suelo como un borracho perenne, emulando el típico perfil de un chiflado. Y luego lloriqueando como un crío caprichoso me he dado pena y asco; tanta felicidad en su día me hizo creer que ya nunca volvería a llorar...

Ya estoy cansado de esperar y esperar; el tiempo, definitivamente, no tiene ni puta idea de curar las heridas. Empieza a costarme demasiado encontrar fuerzas para sonreír, y en el desgaste la paranoia aprovecha para hacer nido en mí. Llego a creer que nunca fui feliz, que siempre fui fachada.

Estoy cansado de todo y no hago nada por cambiarlo; necesito y no tengo. Mi egoísmo silencioso me está volviendo loco. Luego, temblando en la noche, vendrán a violarme los remordimientos... esos hijos de puta que se van habituando a la luz del día y que ya se asoman y empiezan a hostigarme nada más empezar la jornada.

Pero no todo son penas, he aprendido a disfrutar de la locura que me gangrena: cuando veo bailar pequeños demonios, feos y peludos, en medio de la calle, echo mano de la cerveza y sonrío, disfruto del espectáculo. Entonces nada es tan dramático y vuelvo a ser el de siempre.

BSO: The black amnesias, Hope of the States

Clerks

2005-11-04T15:17:00.000+01:00

Randall ¿Era muy joven, no?

Dante Veintidós años, como nosotros.

Randall Una embolia en la piscina…

Dante ¡Qué forma más embarazosa de morir!

Randall No es nada comparado con la muerte de mi primo Walter

Dante ¿Cómo murió él?

Randall Se partió el cuello.

Dante ¿Eso es embarazoso?

Randall Se partió el cuello intentando chuparse la polla.

Dante Ja, ja… ¡Venga ya!

Randall Te lo juro.

Dante Vale.

Randall Es la pura verdad.

Dante Dios mío…

Randall Venga… ¿Tú nunca has intentado chupártela?

Dante … No.

Randall Claro, eres un reprimido.

Dante ¿Porque nunca he intentado chuparme la polla?

Randall Porque no quieres admitirlo. Ni que fueras un pervertido por querer relajarte un rato. Tú tienes tanta curiosidad como el que más, seguro que lo has hecho.

Dante ¿Quién lo encontró?

Randall ¿A mi primo? Yo. Fue espantoso. Estaba en la cama, con las piernas dobladas por encima de la cabeza. A mi tía le dio un ataque.

Dante … ¿La tenía en la boca?

Randall Sí. Y los huevos apoyados en los labios.

Dante Ah, se salió con la suya…

Randall Sí, pero a qué precio.

Dante … Yo nunca he podido llegar.

Randall ¿Adónde?

Dante … Ya sabes…

Randall ¡¿A tu polla?!

Dante Sí, todos tenemos curiosidad y lo hemos intentado alguna vez…

Randall Yo no lo he hecho nunca… ¡Serás pervertido!

BSO: Endless desire, Sun Eats Hours

Hombres de papel

2005-11-02T11:42:00.000+01:00

Vuestro horizonte está enfermo de luz y alquitrán.
Los techos de neón anuncian que no existe el cielo.
Los Hombres de Papel, que no tienen voz ni lugar,
dejaron de vivir por conseguir todos vuestros premios.

Todo es tan triste...

La historia cambiará, y no encajará
con el suicidio que está arrancándoles la esencia.
Un día dejarán de participar
y alimentar la fábrica de autómatas sin suerte.

No estarán tristes, robarán todo lo que les negáis...
No estarán...

Hombres de papel, ZoO

Ah, look at all the lonely people

2005-11-01T21:21:00.000+01:00

Temia que ningú no em trobés a faltar, o temia topar-me amb un rancor massa ferm. Per això vaig preferir que em trobessin a mi. Així que torní al bar i m’assegué a la barra, a esperar, mentre anaven caient cerveses i alguna ronda d’aiguardent. La televisió estava engegada, havia atrapat a la clientela més solitària; jo mateix la mirava a través d’un espill greixós i oxidat, però no reparava en ella. Els meus pensaments quedaven lluny, en què havia estat la meva vida els últims sis anys. Vaig sentir aquell calfred que m’apunyalava en plantejar-me la pregunta maleïda que mai no em vaig dignar a contestar, «Ha valgut la pena?».

«T’estimo.» Balbucejà Àngel arrupit sobre la falda de la seva amada. Mirava de cara a la llar i titil·lava com si ballés amb el foc. «T’estimo, que em sents? —Ho repetí amb una veu que s’arrossegava i que es feia difícil d’entendre— Em sents, Anna?». Llavors tombà el cap i tractà de mirar-la. En veure’l amb la cara desencaixada, amb els ulls entreclucats i totalment fora de sí, i amb el nom de un altra persona a la seva boca amada, Teresa vessà la llàgrima més desoladora de sa vida. «Clar que et sento. Jo també t’estimo amb tot el meu cor, amb tota la meva ànima, saps?», va dir-li amb un rumor trèmul mentre acaronava els seus cabells. Les seves vides s’apagaven al ritme que la lluna anava remuntant altura a la tarda-nit. Teresa –Anna per sempre més– va retirar-li al seu amor la xeringa que duia penjada de les venes i amb ella es regalà una última ronda de verí. Després mirà de treure-li la densa i blanca bavera que duia pegada als llavis i a les comissures i es dormí abraçada a ell.

BSO: Eleanor Rigby, The Beatles

La mort invicta

2005-10-27T14:27:00.000+02:00

TRONTOLLAVEN els trens, els miserables trens,
creuant tota la nit, plens de morts, d'ofegats,
amb aquell llum groguent en totes les finestres,
un estrèpit de ferros, els trens perdent els llistons;
els miserables trens que creuaven la nit,
les llomes de la guerra blavoses amb la lluna,
tots els morts de la guerra, desenterrats, desfets,
el ventre petulant de la recen casada
entre tanta misèria, entre tant d'estupor,
el melic graciós, el ventre de sis mesos,
tots els morts de la guerra, tots els morts de la terra,
els miserables trens que duien els ferits,
els miserables trens que creuaven la nit
amb un cruixir de ferros i un cruixir de llistons,
benes plenes de sang, aquells pèls plens de sang,
tota la nit rodava el miserable tren
amb tots els llums encesos, sense oli en les rodes,
mudes llomes blavoses sota tota la lluna,
el ventre de sis mesos, la fam, la por, l'espant.
Un silenci, una pos, l'amarga polseguera.
Tornaven els cadàvers amb els ossos podrits.
Duien les espardenyes esventrades, la sang
en qualls secs, unes mosques, unes mosques groguíssimes.

Vicent Andrés Estellés

BSO: Miracle, Hedtrip

El nicho de los recuerdos

2005-10-25T02:03:00.000+02:00

Anoche deshojé los recuerdos y pude desdeñarlos; uno tras otro. Obcecado regresé por los caminos de migajas y desquicios que mueren a pies de verdugos conformados de papel, perfumes y tinta, y que se ensañaron hurgando en las heridas que pernoctan hendidas todavía. Llagas mal remendadas atajando del vientre al pecho; mal zurcidas, febriles e infectadas.

Anoche vi caer los recuerdos en bolsas de supermercado llenas de basura. Y mientras se diluían entre la porquería me sostenían la mirada y me juzgaban, prendían escalofríos que restallaban en mis tripas y sacudían todos los nervios de mi piel. Me vestí de cenizas a medianoche para, al amparo de estrellas que bordaban titilantes el nombre de un demonio poco afortunado, lapidar la rosa que agonizaba en el cemento.

Esta noche he sido despojo de un burdel de recuerdos en ruinas. Y hoy me ha sorprendido el sol, con rastros resecos de lágrimas cicatrizando mi cara... mas sobrio al fin. Con la primera sonrisa de luz ultimaba aquella postrera carta que nunca antes empecé a leer y que aguarda la respuesta que hoy empiezo a escribir. Una nueva vida, sumisa a mis sueños y violenta ante mis miedos y fantasmas, se dibuja en mi cabeza y me invita a armarme de ella.

BSO: Blue & yellow, The Used

Cinco puntos para hacer explotar un corazón

2005-10-24T01:35:00.000+02:00

—Como sabes, me gustan todos los cómics. Especialmente los de los superhéroes. Encuentro que toda la mitología que rodea a los superhéroes es fascinante. Piensa en mi héroe favorito: Superman. No tiene un gran argumento, ni tampoco es un buen dibujo, pero la mitología, su mitología, no sólo es genial, es única.

—¿Cuánto tarda este jodido dardo en hacer efecto?

—Un par de minutos; lo justo para que acabe de explicarte esto. Verás, algo básico en la mitología de los cómics es que cada superhéroe tiene su alter ego. Batman no es otro que Bruce Wayne… Spiderman se llama Peter Parker, cuando el personaje se despierta por las mañanas sólo es Peter Parker, tiene que ponerse un traje para convertirse en Spiderman… y esa es la característica que hace de Superman algo único. Superman no se convirtió en Superman, sino que nació como Superman; cuando se despierta cada mañana es Superman. Su alter ego es Clark Kent. Y su traje, el que lleva esa enorme S, es la prenda en la que estaba envuelto cuando lo encontraron los Kent siendo un bebé; esa es su ropa. Lo demás: las gafas, el traje azul, es su disfraz; es un disfraz que Superman se pone para ser uno más de los otros. Clark Kent es su visión de nosotros… ¿Y cuáles son las características de Clark Kent? Es débil, no confía en sí mismo. Es un cobarde. Clark Kent… Superman critica así a toda la raza humana. Igual que Beatrix Kido a la señora de Tommy Plinton.

—Ah, sí… ya vamos al grano…

—Tú podrías disfrazarte de Arlin Plinton, pero seguirías siendo Beatrix Kido. Y cada mañana, al despertar, seguirías siendo Beatrix Kido. Oh, ya puedes sacarte el dardo.

—¿Estás llamándome superhéroe?

—Te llamo asesina, desde el día que naciste. Siempre lo has sido y siempre lo serás. Vivir en El Paso, trabajar en una tienda de discos, ir al cine con Tommy, recortar cupones… es sólo la forma que tienes de disfrazarte de abeja obrera para intentar diluirte en el enjambre. Pero tú no eres una obrera, eres una asesina renegada; y por muchas cervezas que te tomes y barbacoas que hagas… y por mucho que engordes, nada en el mundo cambiará ese hecho.

(…)

—¿Pai Mei te enseñó sus “cinco puntos para hacer explotar un corazón”?

—Claro que sí…

—¿Por qué me lo ocultaste?

—No lo sé… porque soy… una mala persona…

—No… no eres una mala persona… eres una persona estupenda… eres mi persona favorita… sin embargo, de vez en cuanto, eres una auténtica zorra.

BSO: Goodnight, moon, Shevaree

Prohibido subir o bajar del tren

2005-10-15T18:43:00.000+02:00

Obligado a olvidar mis ilusiones
y a aprender que no hay nada.
¡Sólo tengo que amoldarme!

Todo lo que amaba, nada vale.
Y yo me he acostumbrado a ser capaz de asumir todo.

Soy una pieza más, parte de lo que siempre odié.
Tal vez duerma... ¡Tal vez vuelva a despertarme!

Caes, caes.
Y ahora dentro: tanto tengo, tanto soy.

No. No lo quiero aceptar, pero no hay vuelta atrás:
he visto en el espejo alguien que no soy yo,
que ya ha cogido el tren,
que no puede volver a donde estuvo un día.

¿Dónde estoy yo?

No. No lo quiero aceptar, pero no hay vuelta atrás:
he visto en el espejo alguien que no soy yo,
que ya ha cogido el tren,
que no puede volver a donde estuvo un día.

Prohibido subir o bajar del tren una vez iniciado el cierre de puertas, Nuevenoventaicinco

Estranyo Novembre

2005-10-09T17:53:00.000+02:00

Parlo amb el valor esmunyint-se’m pels camals,
amb la boca plena de sorra del l’últim bes que vas donar-me.
Parlo sense saber ser sincer,
i angoixant-me massa ser-ho.
Sols duent un tempo forçat per paraules que no acaben d’encaixar,
estranyo Novembre,
tip de malenconia i d’aromes de sexe i amor fingit.
Parlo de tornar a ser Els Amants d’Estellés,
de deixar de mastegar la sorra,
de retrobar nostres mans sota la taula
i fer una cita eterna de nostres vides
on poder compartir els trets de lo banal
i la moixaina de cada petit moment que ens somrigui.
Un xic de tristesa,
un xic d’alegrança
i el xic de pa.
Provant a fugir de la processó rutinària del món sencer
a passes puerils.
¡Que desfilin lluny de nosaltres!
Ja sortírem a volar, de la mà,
i veiérem les leontines macabres i silencioses
de llums de veles arrossegant-se resigades.
Els fantasmes ja no vesteixen esparracs de color blanc...

Deixa’m ser la tornada melosa a que mai et canses de taral·lejar
i bressolar-me al teu somriure.
La meva nena perenne d’ulls grans,
encara guardo sorra a la boca de l’últim bes
i enyoro Novembre.

BSO: Iparra galdu: hegora joan, Berri Txarrak

Rubik a les palpentes

2005-10-04T21:33:00.000+02:00

—Bé —menteix—. Anem per bon camí —torna a mentir—. Com et sents ara?

No dic res perquè m’ensumo que és una pregunta amb trampa, poso cara de prudència. Si responc hauré de dir que igual de malament, que molt malament, que tinc fred, que encara que no ho sembli per dintre em tremola el pols. I que és tan difícil ser com sóc, vostè rai, doctor, que és d’un caràcter així, tan verd marí, serè i profund, amb unes gotes de marró regalèssia, vostè no acaba d’entendre el que a mi em passa, que tinc por, que tinc calor, que l’intent de dur-me al rosa de la platja, francament, no ha acabat de funcionar. Perquè no és tan fàcil. Perquè ser com sóc, o com em penso que sóc, és el pitjor que m’ha passat mai.

—Una mica millor.

Jordi Cabré, Rubik a les palpentes

BSO: Apocalypse, please, Muse

Sólo follar

2005-10-03T13:42:00.000+02:00

¿Cómo se puede sentir tan poco haciendo el amor?
Sólo follamos, borrachos, como quien habla con un desconocido, como un hambriento devorando el plato de lentejas que siempre repudió. Y yo soy bulímico más bien. Nos movemos, chocamos con violencia, nos balanceamos y bailamos, atrapados por sexos empapados en sangre tuya o mía. Yo llevo el ritmo de las canciones, tú, quizás, te excites pensando en otra persona, imaginando que mi polla es de otro... cámbiame la cara y llámame por otro nombre si quieres, no me importa, pero no me mires a los ojos ni dejes de gemir. Ya sólo me motiva eso.
Sólo follamos y tú lo sabes, no perdamos el tiempo justificándonos como cuando nos queríamos ¿Ves? Ya no me acaricias, me arañas; mejor así, aunque me dejes recuerdos de los que no querré acordarme mañana, cuando me sea difícil revivir todo esto; ya llevo colgados del cuello dos regalos amoratados, y hay otra, y lo sabes... puede que haya sido premeditado, no quiero pensarlo, me decepcionarías, posiblemente me marcharía a casa; luego me masturbaría en aquella cama que compartí contigo para acabar con esta erección que llega a doler. No pensaría en ti, ya no huele a ti mi habitación, no pensaría en nada. Ahora te confesaría que no me costó olvidarte, aunque sea mentira, para que te sientas mejor, o para que me folles resentida y con rabia... si es que ya no sé...

¿No echas en falta algo? Ahora mismo echo de menos un poco más de carne que poder coger, lamer y morder. Tanta droga te está dejando en los huesos.
¿Y no echas en falta un “te quiero”? Yo sí, lo necesito, pero no vestido en tu voz. Sé que no lo dirás, estoy tranquilo; no me lo dijiste ni cuando supuestamente lo sentías, nunca nada. Yo me quedaba afónico dedicándote palabras.

Esto empieza a hacerse eterno, el placer se asume secundario. Esto se torna desfogo, despedida y venganza. Quiero que disfrutes como nunca y que pases las noches con la miel en los labios, que seas tú quien se masturbe pensando en mí.
Quién lo diría, estas frases en mis dedos y en lo más profundo de mi cabeza... devuélveme lo que fui y quédate con lo que soy, así como me hiciste...

«Acompáñame», y te he acompañado. Hemos salido de la multitud, sin cogernos de la mano, yo sin miedo a perderme. Hemos dejado atrás todo. Hemos enfilado la avenida en dirección a tu casa, con la música verbenera y lejana reverberando por las calles. Allí todo está vacío, oscuro y húmedo. Hemos entrado en tu habitación y, mientras me cercioraba de que todo continúa igual, ya te estabas desnudando. Yo ya sabía dónde están los preservativos...

Aún tienes mis dibujos decorando tus paredes.

No voy a llorar ahora, no sé en qué coño estoy pensando, tengo tormentas de pensamientos fustigándome, y me hacen sentir tan mal... córrete y me iré. No quiero verte desnuda nunca más. Para qué.

Quizás todo forme parte del mismo plan, quizás todo sean consecuencias. Quizás, cuando despierto en mi habitación y no la reconozco y me siento perdido, en el fondo sepa que sólo añoro nuestra cama, que os añoro a las dos.

Nana

2005-10-03T13:31:00.000+02:00

El viejo Orwell lo entendió todo al revés.

El Gran Hermano no está mirando. Está cantando y bailando. Está sacando conejos de una chistera. El Gran Hermano está ocupado en reclamar tu atención en cada momento que pasas despierto. En asegurarse de que siempre estés distraído. En asegurarse de que permanezcas abstraído.

En asegurarse de que se te marchite la imaginación. Hasta que seas tan útil como tu apéndice. Es asegurarse de que toda tu atención esté siempre ocupada.

Y esta forma de ser alimentado es peor que ser observado. Si el mundo te tiene siempre ocupado, nadie tiene que preocuparse por lo que tienes en mente. Si la imaginación de todo el mundo está atrofiada, nadie más será nunca una amenaza para el mundo.

Chuck Palahniuk, Nana

BSO: Música del descontento, ZoO

Haràs (Vers I)

2005-09-20T19:23:00.000+02:00

I obrí els ulls –aquells enormes ulls de cendra– quan la llum de la lluna encara relliscava entre la vegetació espessa. Haràs sortí del seu cau i marxà rere una bardissa d’orquídies per conjurar un desig, aquell que arrossegava els darrers dies. Fou incapaç. Paciència, li hagués reclamat l’àvia. Llavors es quedà allí tirada, rere la bardissa, contemplant el sostre d’arbres gegantins que s’enfangaven de colors a la llum del dia. La jove entreclucà els seus preciosos ulls ametllats i es deixà embadalir per l’aroma de les flors. A Dàrahpes, les flors apuren fins a l’últim alè del seu perfum en ofrena a la lluna Valéntia, i precisament aquesta vetllava, nimbada i majestuosa, al cel obscur. Mai va néixer ésser capaç de descriure la fragància que surava a aquelles nits. Haràs s’encisava amb el tacte de la gespa humida sota els seus peus i braços nus. Va caure presa del sopor i embruixada per la màgia que emmantava aquell paratge. Durant el que va restar-li de somni romangué fosa amb allò que la envoltava: va esdevenir en paisatge. I fou bàlsam per la lluna, Arc de Sant Martí quan sortí Sol.

BSO: Yann Tiersen, Les matins

Siempre niñ@s

2005-09-17T14:56:00.000+02:00

¿Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico "Pito, pito, gorgorito... ¿Dónde vas tú tan bonito?... A la era verdadera... pim, pam, pum, ¡Fuera!"?

Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple "No ha valido".

Los errores se arreglaban diciendo simplemente, "Empezamos otra vez"

Las discusiones terminaban con un... "¡Bieeeeeeeeeeeeeeen!".

Tu novi@ era aquel niñ@ que te dejó un "plastidecor" rojo cuando lo necesitaste, pero por supuesto el/ella no lo sabia.

El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces "No debo ...... en clase".

Tener mucho dinero, sólo significaba poder comprar más canicas, o comprarte un helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole..

Hacer un trayecto de arena para las carreras de chapas podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Siempre había una forma de salvar a todos los amigos, bastaba con un grito de... "¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí el primero!"

No era raro que tuvieras dos o tres mejores amig@s...

"Es muy viejo", y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años.

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "¿A que no haces esto?"

Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego... A pesar de que algún mayor te dijera, "Te vas quemaaaar".

"Tonto el último" Era el grito que nos hacía correr como locos, hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...

Polis y cacos era sólo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...

Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado.

La desilusión sólo era haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al "futvoley". Las reglas no importaban demasiado...

L@s herman@s mayores eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores.

Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada... y todo a cambio de un diente de leche

"GUERRA" sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... Pues la guerra era algo que había sucedido antes de que naciéramos, y que nunca más volvería a suceder...

Los helados y los "flashes", así como los quicos y las pipas, por supuesto, constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales...

Tu bici se transformaba en una poderosa súper-moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro, o una nave espacial con chapitas destellantes entre los radios de las ruedas...

Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez.

Cuando cambiábamos cromos en el patio del colegio siempre aparecía un mayor que te daba diez por uno tuyo, y ya te dejaba contento para una semana... claro que tú no sabías que esa tuya era el más difícil de conseguir...

Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas, hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...

Atar la goma a la pata de un banco... para que sólo una de nosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más...

Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro.

Coger trozos de escayola de alguna pared desgastada y dibujar "el tejo" en el suelo para jugar era maravilloso.

Dar de comer a las palomas, jugar con el barro o, simplemente, bajarte tu nuevo balón de fútbol o tu nueva Barbie súper-modelo era lo más placentero.

Saberte la coreografía de Xuxa y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de Campeones e intentar imitar la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo...

Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con ojos grandes y ver "Barrio sésamo" junto al sandwich de nocilla que te había preparado tu madre…

Creerte Superman o Supergirl y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subías en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

No necesitábamos nada más...

D'algú que ho va penjar per ahí

Bésame

2005-09-05T16:15:00.000+02:00

ELFO NEGRO, Bésame

No te muevas

2005-07-06T16:17:00.000+02:00

Suena Chaikovski, y dentro de su música esta mañana nada me parece tan dramático. Elsa se retuerce con obstinación un mechón de pelo que parece blanco porque el sol la baña por detrás. Intenta mantenerse en el equilibrio inestable que hay entre la curiosidad y el miedo a sufrir. Y, sin embargo, si ahora me lo pidiese, estaría listo para destrozar el paraíso. Pero la verdad, tiene las axilas sudadas y no es apta para la majestuosidad de mi mujer. Me mira de una manera que conozco, aunque me parece que hasta este instante no he descifrado el sentimiento encarcelado dentro de esas retinas opacas: es una carencia, una interrupción, un muro. Los suyos son los ojos de una imbécil. Es un descubrimiento explosivo. Detrás de una inteligencia tan aparente se oculta una pátina de sordidez coriácea, casi una ausencia de conciencia: es su escapatoria al dolor. Son los ojos que pone cuando tiene problemas, con los que finge que me entiende, cuando lo único que hace es abandonarme a mi suerte.

Ahora se levanta, se dirige a la cocina, ya casi ha llegado a la puerta. Va con la espalda recta, su magnífica cabellera oscila con sus pasos. Pongo la mirada en el centro de su cuerpo y disparo…

—¿Quieres saber si follo con otra?

Se da la vuelta y pregunta:

—¿Has dicho algo?

Chaikovski cubre. No lo ha oído. O igual sí, por eso se tambalea un poco.

Margaret Mazzantini

El lago de los cisnes, Chaikovski

El miedo global

2005-06-29T21:23:00.000+02:00

Los que trabajan tienen miedo de perder el trabajo. Los que no trabajan tienen miedo de no encontrar trabajo. Quien no tiene miedo al hambre, tiene miedo a la comida. Los automovilistas tienen miedo a caminar y los peatones tienen miedo de ser pisados. La democracia tiene miedo de recordar y el lenguaje tiene miedo de decir. Los civiles tienen miedo a los militares, los militares tienen miedo a la falta de armas, las armas tienen miedo a la falta de guerras. Es el tiempo del miedo. Miedo de la mujer a la violencia del hombre y miedo del hombre a la mujer sin miedo. Miedo a los ladrones, miedo a la policía. Miedo a la puerta sin cerraduras, al tiempo sin relojes, al niño sin televisión, miedo a la noche sin pastillas para dormir y miedo al día sin pastillas para despertar. Miedo a la multitud, miedo a la soledad. Miedo a lo que fue y a lo que puede ser. Miedo de morir, miedo de vivir.

EDUARDO GALEANO

El miedo global, Eduardo Galeano

El miedo global, La Gran Orquesta Republicana

música_del_descontento

2005-06-22T01:22:00.000+02:00

Es verdad que todavía nos hacéis temblar,
pero eso no quiere decir que nos vayamos a rendir.

Ya escuché lo que queríais enseñarme a ser,
pero lo he olvidado porque sé que no era para mí…
y estoy en pie.

Cada vez que imagináis que yo descanso, escribo;
enveneno las palabras que no os dejarán dormir.

Frases, como bombas de relojería,
estallan silenciando la aburrida nana que esos títeres recitan
para dormir nuestra imaginación

Y vuelvo, junto a los locos, a bailar la música del descontento,
y el ruido enciende la ciudad.
Mantengo los ojos abiertos,
como los locos al bailar la música del descontento,
y el ruido enciende la ciudad.

Es verdad que todavía nos hacéis temblar,
pero eso no quiere decir que nos vayamos a rendir.

Frases, como bombas de relojería,
estallan silenciando la aburrida nana que esos títeres recitan
para encerrar nuestra imaginación

Y vuelvo, junto a los locos, a bailar la música del descontento,

y el ruido enciende la ciudad.

Mantengo los ojos abiertos,

como los locos al bailar la música del descontento,

y el ruido enciende la ciudad.

MÚSICA_DEL_DESCONTENTO

Clockwork orange

2005-06-20T14:52:00.000+02:00

—Ya ven, señoras y señores. El sujeto se siente empujado paradójicamente hacia el bien cuando tiene impulsos hacia el mal. La intención de obrar violentamente va acompañada de una intensa angustia física. A fin de contrarrestar esto, el individuo tiene que actuar de manera diametralmente opuesta ¿Alguna pregunta?

—¡El libre albedrío! Este joven no tiene, de hecho, opción alguna. Su propio beneficio. El horror al sufrimiento físico obligó a este muchacho a participar en este grotesco acto de humillación. Su falta de sinceridad era evidente. Deja de ser un criminal, pero también deja de ser una criatura capaz de opción moral.

—Eso son sutilezas. Los motivos éticos no nos atañen. Nuestra meta es suprimir la criminalidad y aliviar la tremenda congestión que hay en las cárceles. Nuestro joven será un buen cristiano dispuesto a poner la otra mejilla, a ser crucificado antes que a crucificar; lleno de angustia ante la sola idea de matar una mosca. Completamente regenerado para la mayor gloria de Dios, ¡Y lo que importa es que el experimento ha resultado!

Y al mismísimo día siguiente, vuestro amigo y humilde narrador era un hombre libre.

11.09.01

2005-06-15T03:26:00.000+02:00

Vaig somniar amb l’ocell de ferro
que els déus van enviar a la terra
per castigar la insolència dels homes blancs.

Van sonar les trompetes,
i s’ensorraren les columnes del mercat-temple
aquell 11 de setembre.

Els escurçons s’introduïren a les orelles dels sord-muts,
injectant el seu verí al cervell
embogit de dolor i de ràbia;
convertint els homes en mostres mimetitzats
ansiosos per silenciar els plors dels nadons
amb brutals cops de puny.

Els cecs seguien sent incapaços
d’olorar la pobresa als hotels,
de vacances al Tercer Món o al costat de casa.

Legions de “sensesostre”
dormint als peus del camell que ens dóna morfina
a través del caixer automàtic.

Infectant la mare amb el virus,
canviant la felicitat dels fills negres
per guerra, SIDA i fam.

Jo seguia paralitzat pel raig de sang
que m’esquitxava la cara des del televisor,
al menjador de casa,
quan la bala sionista foradava el cap del fill
en braços del seu pare, ¡En braços del seu pare!

Quantes llàgrimes es necessiten per inundar aquest infern?
Quanta sang ha de córrer per que l’hemorràgia sigui mortal?

¿Quan va ser que el sàdic
va arrancar la pell de la mare
per posar-se-la i disfressar-se?

¿Quan deixarem de somriure, estàtics,
davant de tan grotesca imatge,
d’aquesta dantesca imatge?

ESTÀTICS ESTÚPIDS, SILENCI I PLOREU

11.09.01 - Inadaptats

Gatibuk

2005-06-12T04:24:00.000+02:00

L'espectacle deu continuar

Joan Martí sempre desperta abans que soni el despertador, fa anys que no el necessita. Qualsevol cosa que algun dia l’hagués empentat a afrontar els dies amb il·lusió s’ha perdut entre els sagins del temps; ara deixa que tirin d’ell, i mentre, amb els ulls enquistats i estèrils, maleeix l’obscuritat de l’horitzó. A la seva esquerra dorm la seva esposa. Unes tímides tires de llum ataronjada pengen de la finestra i descansen sobre ella, deixant entreveure, teixida d’ombres, aquella cara de tristor eterna de qui mai acaba de descansar. Ell la mira estrany, i s’estremeix en pensar que, a l’albada d’aquella jornada, l’únic que podria assegurar és que mai l’ha estimada de debò.

Fa fred, però Joan Martí surt a la balconada per fumar-se un cigar. S’ha deixat apressar de nou per aquesta addició i no vol decebre la seva muller; aquella dona que, com hem dit, no estima, no obstant respecta. Tot i ser fosc, cadenes melancòliques d’humans que s’arrosseguen cap a la seves feines comencen a escombrar la rosada. Joan es muda per al treball, en un exigu quart d’hora està condemnat a ser una baula més; quinze minuts que emprarà fent-se l’esmorzar: enfornarà un xic de pa d’ahir per tal de treure-li aquella textura xiclosa, l’enfitarà de l’embotit que pugui quedar a la nevera i, una vegada embolcallat, se’l col·locarà sota l’aixella.

Al bar de sempre esperen els seus companys; li ofereixen el glop d’aiguardent que avui no prendrà. Ningú no parla, tan sols una colla de joves treballadors que narren, entre rialles i crits, els avatars del cap de setmana. Es nodriran d’això fins al dimecres, llavors començaran a preparar-se pel següent. De vegades sembla que els joves, més que ningú, són els que viuen penjats d’un bucle de necessitats i vicis. Joan els mira apenat, cada dia l’envaeix la necessitat de cridar-los que fugin, que fugin de tot allò, que són joves i que hi són a hora d’escapar; fa temps que els ho diu amb ells ulls, i ells ni se n’adonen. Potser intentar advertir-los seria consumir en va les forces que necessita per remolcar la seva dignitat.

Hagués vessat llàgrimes de ràbia en sortir del bar, avui tampoc veurà el Sol. Ja du un mes esperant-lo sota aquell cel de cendra humida. Aquesta mateixa tonalitat ataronjada que palpa la seva muller nit rere nit s’apodera dels carrers i esdevé perenne, s’alia amb la foscor i gangrena la ciutat i els cors i els ànims dels qui la passegen. De camí a la feina el Pere es jacta de l’ordinador que li ha comprat al fill. Comenta que fa meravelles que no podem ni imaginar-nos, i que el seu xicot el domina a la perfecció. També diu que la tecnologia, «que no té límits —apunta—, ens alliberarà». Joan recorda que, l’endemà de l’última vaga i en aquella mateixa situació, el Pere contava com havia aprofitat el dia anterior per acostar-se a València amb la seva dona i comprar-se un televisor nou mentre els altres, innocents, es manifestaven pels seus drets.

Els bastiments es perden en el cel com si estiguessin desafiant els déus. Joan els mira de dalt a baix. Sap que ha d’enfilar-s’hi amb les mínimes mesures de seguretat. Però Joan és cautelós i diligent. Des de que s’ha llevat que no ha canviat el seu gest sever, no ha articulat paraula. Joan s’arma de la protecció i les eines que li procuren per a la seva comesa i comença a ascendir per aquella Torre de Babel. Mentre escala algú taral·leja la seva cançó preferida, The show must go on, de Queen. Això el relaxa una mica, Joan fa ensigna de somriure.

BSO: The show must go on

La primera foto és cortesia de Pelayo, NHCKT ;)

La Historia Interminable

2005-06-09T03:03:00.000+02:00

Las pasiones humanas son un misterio, y a los niños lo mismo que a los mayores. Los que se dejan llevar por ellas no pueden explicárselas, y los que no las han vivido no pueden comprenderlas. Hay hombres que se juegan la vida para subir una montaña. Nadie, ni siquiera ellos, pueden explicar por qué. Otros se arruinan para conquistar el corazón de una persona que no quiere saber nada de ellos. Otros se destruyen a sí mismos por no saber resistirse a los placeres de la mesa… o de la botella. Algunos (…) lo sacrifican todo a una idea fija que jamás podrá realizarse. Unos cuantos piensan que sólo serán felices en un lugar distinto, y recorren el mundo durante toda su vida. Y unos pocos no descansan hasta que consiguen ser poderosos.

—(…) puede hacerse con los hombres cualquier cosa.
—Hacer con ellos… ¿qué?
—Todo lo que se quiere. Se tiene poder sobre ellos. Y nada da un poder mayor sobre los hombres que las mentiras. Porque esos hombres, hijito, viven de ideas. Y éstas se pueden dirigir. Ese poder es el único que cuenta. Por eso yo también he estado del lado del poder y lo he servido, para participar de él… (…)
—¡Yo no quiero participar de él!

MICHAEL ENDE

Canciones para el tiempo y la distancia

2005-06-05T22:28:00.000+02:00

Canciones para el tiempo y la distancia

Papallona

2005-05-26T03:00:00.000+02:00

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Ha arribat el Bon Temps i sense el meu permís ha volgut colar-se a la meva habitació. He hagut d’abaixar les persianes per que no entrés; que es quedés
–junt aquella alegria que sempre va xuclant-li el cul– al carrer, amb la canalla, i que em deixés acomodar-me a les penombres. Aquí em trobo a gust i puc bolcar-me en els meus pensaments, lliure de la flagel•lant llum de la Primavera i del seu càlid i tendre fervor emprenyant-me per sortir de casa.

Que no, que avui el meu cor és un llisar, una àrida estepa on un llop solitari aguaita la seva presa.

I m’accepto així. I cobert d’ombres m’agrada abandonar-me a la música, deixar que emmotlli els meus ànims i que m’arrossegui pels sagins de les tonades. M’agrada lliscar per les corbes que perfilen lletres i esgardissen llibres, ebri d’allò que em murmuren i mullat de la llum embustera d’un fanal. Un bon moment per apagar el mòbil i jugar amb les drogues, orgullós de condemnar-me a l'exili.

Assassino a trets cada segon que em vacil•la, per fer temps a que caigui el Sol i deixi el món insegur i a les fosques, per poder enfilar-me nu a la teulada i veure titil•lar les poques estrelles que romanen fermes al cel.

Llavors sols desitjo tot el temps del món per perdre’m en allò del què sols em queden les restes d’algun record i una petita i efímera esperança...
.................................................................................................

Una cançó que em recomanaren: Andrea Guerra

Ikusi Arte

2005-05-21T17:47:00.000+02:00

La cançó és de Berri Txarrak, Ikusi Arte (per baixar-se-la, aquí),
i el cartell és dels pròxims concerts de Zoo, ex-Nuevenoventaicinco.

En el cuarto (VHI)

2005-04-27T02:17:00.000+02:00

No hay más cielo que la realidad que nos roba la vida al nacer;
condenándonos a vagar en aceras de soledad.

No rompas...

Suelta, no vuelvas a besar la boca gélida que tanto quiero.
Peste, tú déjale dormir sentado a la orilla de sus sueños.
Gritar y ser parte de la membrana silenciosa que cubre lo todo...
corazones impermeables en los días de lluvia.

Vives con una herida en la herida.
Es una herida en la herida.

Vamos a coger mi mano y a dar un latido más, no perderte.
Quizás, allá donde tú estés, la vida te regale algo mejor...
y quizás, a través de la rabia, yo te pueda escuchar... ¡Yo te pueda escuchar!

Vives con una herida en la herida.
Es una herida en la herida.
Herida roja y vacía.

¡No! ¡No! ¡No! ¡No!

Dulces años recordando, dulces años despertando...

La marihuana, hermana lúcida.
La marihuana... duerme, te hará olvidar.

Solos, amanecer y no tocarte... despertar.

Amor, escucha... mi amor, escucha... ¡Amor, escucha!

EN EL CUARTO (VIH) - EL CORAZÓN DEL SAPO

...

Accident

2005-04-24T08:07:00.000+02:00

Quina hòstia que m’he pegat avui... bé, fa no res...

Encara no sé massa bé què ha passat, tot són especulacions, però crec que estan prou encertades.

Tot ha començat quan estava fent ballar les carioques, el poc que la meva poca traça em permet. Però avui tenia il·lusió, per fi començava a sortir-me l’exercici més senzill de tots; no sabia ben bé com ho feia... sortia sol, però sortia.
Doncs bé, Rubén havia de mostrar-nos no sé quins grups de música a la radio del seu cotxe. Jo, a més, tenia gana de repetir aquella escena entranyable i a la vegada un pèl patètica al seu carro i amb Berri Txarrak com a BSO (els que estiguérem sabem de què parlo). I cap allà ens n’hem anat Endika, Ernest, Rubén i jo.
D’ençà noto com em dol la cama dreta. No ha sigut cap cop, sinó una mala postura o alguna cosa semblant mentre jugava a ser malabar. Em notava el múscul tens, molt tens, enfitat de dolor.
He pensat que se’m passaria de seguida i he mirat de seguir amb la festa. Però el mal s'ha intensificat, i a mi aquestes coses em poden... músculs, tendons, venes, fibra... evocar la seva imatge ja em fica malalt.

I m’he sentit com em sento a un hospital: comença a costar-me alenar, noto com se m’acceleren les pulsacions y el poc que bombeja la sang cap el meu cervell. Sé que em fico blanc, no fa falta veure’m. Comença a costar-me distingir els colors. Ànsia, ànsia, ànsia y mareig, ganes de vomitar.

El mateix em passà aquella vegada que vaig ficar-me la arracada, i el mateix m’ha passat avui (crec)

Penso que m’he recolzat sobre un cotxe. D’aquí en avant, no sé... no sé el que he tardat en caure ni sé com he caigut (bé, ara sí que ho sé, tinc el recorregut a la cara, jejejeje!).

Des de la meva perspectiva ha sigut així: després de descarregar-me amb tot el mareig a sobre he sentit somnolència; com aquella tan puta dels migdies que no et deixa mantenir-te seré. Llavors he començat a ser atacat per les paranoies típiques que sofreixes quan va a vèncer-te la son i tu et resisteixes. Ahí he notat una cosa estranya, no sabria dir què era, però m’he ficat a cridar com un boig.
De sobte he oït veus al meu voltant, «Què t’ha passat?». No sé qui era, Ernest o Rubén.

Bé, el que han vist des de fora és que he caigut fulminat. De cap. I que en caure no cridava com un boig, gemia. No tenia més explicació.

«Què t’ha passat? Estàs bé?»

No sé, joder, no sé... què hòsties ha passat? Em trobava marejat, em dolia la cama... què faig ara tirat al sòl, amb la boca plena de pèls i de terra i amb els pantalons banyats en sang?

M’he desmaiat i he caigut, ja està, vaig a tranquilitzar-me. Però... què és la sang aquesta que em xopa?
No sento dolor, gens. Sé que em sagna el cap perquè l’he tocat i m’he mullat la mà amb ella. Sé que tinc sang a la boca perquè noto el mateix gust que se’m queda quan el dentista acaba una feina i em fa glopejar. He comprovat que tenia totes les dents amb la llengua... als set anys vaig hostiar-me amb la bicicleta i, abans de perdre el coneixement, vaig fer el mateix.

«Pots alçar-te?»

Crec que sí... no, espera... estic marejant-me de nou! Què passa? caguen déu! No he begut massa, no pot ser per això... o sí?

«Pots arribar fins al bany?»

Sí, clar que puc... joder, no! De pensar-ho em fico malalt, està massa lluny... si hem d’anar a l’hospital anem-hi ja!

«Per favor podeu portar-me a l’hospital? No em trobo bé»

M’he assegut al cotxe i he sentit veus, tonalitats més bé. Eren Endika, Maria i Joan crec; però no sabia diferenciar qui era el que em deia cada cosa. S’agraeix molt la preocupació no obstant. Gràcies. No sé si hi havia ningú més per ahí.
Camí de l’hospital m’he asserenat i he fet fora el mareig. Aquest progrés m’ha dut de la mà el dolor –“No hay progreso que con mal no venga”, quanta rao–, dolor al cap i al damunt dels llavis, a la part dreta del rostre. No podia parlar ni riure’m; era com si una rata rabiosa m’arrapés amb les garres y les dents com a càstig per intentar-ho. Però en aquell moment sols pensava en com dir-los-ho als meus pares, em creurien? Patirien?
Llavors m’ha tocat Majo, com jo no podia parlar bé li he donat el mòbil a Ernest, «Digues-los que no passa res». «Ei, que no passa res... sí, sí... val!». «Què t’han dit?», pregunta Rubén, «No res, que ara ve Majo»... «Joder, Ernest, no t’havíem dit que feres per que continuaren al seu rotllo? Què fàcil eres!». He agut de tocar-li a Majo de nou per que informar-la de primera mà que no passava res, que no calia que vingués. M’ha dit que val, però després ha aparegut al hospital... és una cabota! Gràcies per ser-ho :)

Després res; esperar el meu torn i el reconeixement mentre continuava llevant-me pels i terra de la boca, patint per la negligència de la què té fama la Seguretat Social i pregant que no em clavaren massa merda al cos; això ja sé fer-ho jo sol al seu moment.
Mentre hem passat la estona com hem pogut, Rubén m’ha fet una foto... intentava somriure:

A més d’un vídeo que és del més tètric, però és que jo no podia riurem, em feia mal. I no sabeu la putada que és voler riure i no poder fer ni un mínim esbós del que podria dir-se somrisa.

En un principi no m’han dit res de la cama, la puta desencadenant de tot. Rubén s’ha encarregat de recordar-los-ho.

Pel que es veu, al cap tenia un cop en forma de “V”; han estat parlant de ficar-me punts, però han desistit. També m’han mirat el llavi perquè pensaven que una pedra m’havia fet una fesa, que me’l havia travessat. Un altre error, per sort...
M’han desinfectat les ferides i les han maquillades amb “betadine”, crec... no ho sé, tenia un llum molt potent al meu damunt que no em deixava veure res i que em mullava els ulls.
«En uns dies no podràs parlar bé, et doldrà, paciència», m’han dit
«No acostumo a tenir res interessant que dir... I riure? Podré riure?»

En acabar m’han preguntat si tenia tal o qual vacuna, i jo no tinc ni puta idea... i he pensat que no sé jo si als meus fills els la ficaria...
El cas és que m’ha punxat dos vegades, una al braç i l’altra al cul. No m’ha fet mal, estic fet tot un homenot. El dentista sí que em fa molt de mal quan punxa amb aquella agulla per dormir elefants...

I això, resumint: he sortit i m’he trobat amb aquests de nou. He pogut somriure, però m’he fet mal. Després he cridat als meus pares i he mirat de tranquil·litzar-los, he fet el que he pogut. Ernest, Rubén, Majo i la seva amiga han esperat fins que mon pare ha arribat (gràcies de nou), després suposo que se n’hauran anat a Martxuquera per continuar amb la festa (així ho espero).

Ma mare té por de que el cop m’hagi afectat al cervell, i jo li he dit que tampoc hi ha massa que perdre. Una vegada, mentre jugava a futbol de petit, em vaig donar un cop a la coroneta contra el terra i, en alçar-me, va començar a sortir-me un líquid groc molt estrany del nas; roiava com si fos una font. La resta de xiquets van preguntar-me espantats si allò seria el cervell... és a dir, que allí ja vaig perdre tot el que havia de perdre.
Al que estàvem, ma mare estava un poc nerviosa, però a la fi ha assumit que no ha passat res.

Ara sols em preocupa que hagi pogut fotre-li la festa a algú. Sorry. Un puto dia que anem “de tranquis”... la tranquil·litat fa estrategs a la meva vida, lluny de mi!

Demà tota la família ací a casa. No vull ni pensar la de vegades que hauré d’explicar què va passar.
Demà no vull sortir del llit fins que no marxi tot el món. Entravessaré la porta perquè no pugui passar ningú, vaig a fer-ho!

Bé. Ara es quan penso que la vida és una merda, que mai em surt res bé. Que, igual que la felicitat es composa dels petits detalls, la ràbia cap a tot és nodreix de petites putadetes com aquesta...
Però bah!, què hòsties, ara es quan ja em toca que em passi alguna cosa bona! És saber veure-la. I assaborir-la.

I sabeu què? Estan tocant les campanades de les 8 del matí, la cama a penes ja em fa mal i dintre de cinc dies ens n’anem cap al Viña... sóc feliç.

Besets.

Nosaltres i els frikis (Vol. I)

2005-04-18T01:31:00.000+02:00

LA FrIKi deL TrEN

Aquesta història està basada en fets reals, però està contada de forma totalment subjectiva. Així és exactament com jo ho recordo; això no vol dir que fos exactament així.

Dijous de falles, les sis de la vesprada.

Rubén i jo ens trobàrem a la RENFE per anar-nos-en cap a València i pegar-nos una bona festa. En entrar al tren Rubén es trobà amb la germana de Carlos, Maria crec recordar que es deia, i s’aturà per parlar amb ella. No sé per què, però vaig mirar enrere i vaig topar-me amb la mirada d’una dona estranya. Sóc tímid, un encontre de mirades és capaç de fer-me baixar el cap. Torní a mirar, puix aquella dona no m’havia donat massa bona impressió... continuava mirant-me, fixament i des de més prop, amb la boca oberta.
Grassoneta, de pell blanca i petita ella, amb els pels obscurs, rulls i boixos, i amb una camisa descol·locada guaitant per davall del jersei, em feu sentir incòmode. Un poc atrapat com estava, no m’ho vaig pensar dues vegades per escapar entre Rubén i “Maria”, que encara xerraven, «Si els molesta que els donen pel cul», vaig pensar. Però la dona em seguí, passà ella també entre els dos i es plantà de nou al meu costat, molt a prop, sense treure’m els ulls del damunt i palpant-me la cara amb el seu hàlit.
Rubén va venir per buscar seien. Aquesta dona, anem a dir-li “X”, ens empaitava allà on anàvem. Si avançàvem, ens seguia; si paràvem, s’aturava. Ara compartia la seva mirada entre els dos. Vaig donar mitja volta i vaig dur a Rubén agafat del braç fins dos seients al costat de la porta on “X” no pogués seure massa prop, i ho va fer al costat de “Maria”, des d’on podia continuar vigilant-nos. Rubén em notà tens.

—Et passa alguna cosa? Estàs estrany... —el tio borrego no se n’havia adonat de res.

—Mira la dona eixa, no para de mirar-nos i seguir-nos. —Vaig fer un gest dissimulat per senyalar “X” i ell va mirar. —Em dóna un mal rotllo que et cagues...

—Hòstia, hòstia, hòstia...

—Què passa?

—Ja he tingut un encontre amb ella.

Saber que havia sortit viu d’aquell encontre em tranquil·litzava. Rubén va donar-me la litrona que duia i em pregà que m’esperés per contar-m’ho quan acabés d’enviar un missatge. Vaig beure del litre sense treure-li la bossa, com faria un alcohòlic curtit en el tema, i vaig mirar de treure’m del cap aquella dona. Vaig ficar la vista més enllà dels vidres mentre intentava mantenir ocupats els meus pensaments, però en passar a través dels túnels la imatge d’aquell paisatge que tant odio era reemplaçada per el reflex d’aquella dona que ens cremava amb la mirada
Rubén guardava el mòbil mentre començà amb la seva història.

—Una vegada estava parlant per telèfon prop de la Universitat. M’havia sortit tot mal aquell dia i tenia presa. De sobte se m’acosta aquesta dona i em diu, «¿Tú eres mi mejor amigo?», i jo vaig contestar-li, «No, perdona, yo no te conozco de nada. Además tengo prisa. Adiós».
»Vaig continuar avançant i ella venia al meu darrere, agafant-me del braç i acariciant-me els cabells. «Pero tú eres mi mejor amigo», deia. Finalment vaig arrencar a córrer... no per res, sinó perquè tenia presa —aquella puntualització em va fer pensar que no fou sols per presa—, i ella va venir al meu darrere cridant «Pero no te vayas, que eres mi novio».

Un calfred em travessà l’espatlla i m’acaronà a la nuca. Això em ficà més nerviós, més incòmode, més ansiós... allí estava “X”, mirant-nos com si fóssim les seves presses. No em feia ni puta gràcia que em prengués per nuvi ni que em palpés els cabells. Rubén em mirava somrient.

—Però no estigues tant inquiet, home, que tampoc passa res.

Però és que ell no tenia en ment aquella projecció de pel·lícules de psicòpates, totes amb “X” com a protagonista. La birra anava a sentar-me mal, segur.
Vaig continuar dissimulant, com si les mirades d’aquella dona no anessin amb mi... però no podia evitar mirar-la de biaix per si de cas s’abalançava sobre mi, vençuda per la seva bogeria i presta a apunyalar-me... o pitjor encara, a violar-me.
De vegada en quant es ficava dempeus i s’acostava a la porta. Rubén va dir que feia mala olor... no sé, jo vaig pensar en Gato. En aquell moment notàrem un gest estrany, mirarem cap a la dona i ens adonàrem que havia agafat de la mà a la germana de Carlos i que estava intentant besar-la. “Maria” es ficà bastant nerviosa, ho duia escrit a la cara i la delatava el trèmer de les seves mans. Nosaltres no dèiem res. Més gestos, més carícies, més intents de besos i la xica entimar:

—¡Ey, que la tía ésta está abusando de mí!

Nosaltres callàvem.

—¡Pero decidle algo!

—¿Qué quieres que le digamos? —vaig argüir.

—¿Pero no la conocéis?

Mentre jo entonava un «NO» rotund Rubén m’acompanyava amb un gest de negació.
Cara d’emoticono sorprès va quedar-se-li a “Maria” O_O
Va ser llavors quan s’espantà de debò.

—Pues yo me voy a otro sitio.

—Sí, sí, vete... —Jo la compadia.

Tot açò amb “X” com a testimoni, atenent a tot... dubto si va arribar-hi a entendre alguna cosa o si per contra la seva ment trastornada va convertir nostres paraules en allò que ella desitjava escoltar. Aquesta idea m’aterrava.
La germana de Carlos s’alçà, i mentre agafava tot el seu equipatge ho feu “X” també. La pobra xica es quedà mirant-la amb cara de desesperació i derrota, i com si hagués entès alguna cosa “X” tornà a seure, cosa que “Maria” aprofità per escapar a l’altra banda del tren.
No degueren passar més de deu segons quan “X” tornà a erigir-se per anar-li al darrere. Va travessar tot el vagó i va seure davant d’ella. Podeu pensar que tal vegada som uns cabrons, i és cert, en aquell mateix moment jo també ho vaig considerar, però m’era igual: vam celebrar de bé que la friki decidís allunyar-se de nosaltres, encara que fos en detriment d’aquella xica que jo no coneixia. Beguérem de la cervesa, com celebrant-ho, llargues i amargues xuclades, i jo amb aquell somriur.
El cas és que quasi m’engargusso quan, donant una d’aquelles glopades, vaig veure “X” tornant cap a nosaltres. Sí, definitivament la cervesa anava a sentar-me com una potada als ous.
Va aclofar-se al seien on era abans “Maria”. I ens va mirar. Vaig tornar a l’estat d’abans, els mateixos nervis, la mateixa l’ànsia; retornaren per acomodar-se en mi. Em vaig empenyorar en no mirar-la: la meva vista es passejava de la birra a la finestra i de la finestra al sòl; ni tan sols mirava a Rubén per no trobar-me de passada amb la figura d’“X”. Passada una estona la dona es dedicà al que ja havia estat fent abans, alçar-se i acostar-se a nosaltres; llavors jo clavava els meus ulls al terra com si foren claus. Una d’aquelles vegades vaig donar una ullada ràpida i vaig poder veure que en arrimar-se a la porta premia un dels botons i tornava al seu lloc. Jo mentre pensava que, en arribar a València, caminaria i caminaria a pas accelerat fins perdre-la entre la multitud.
Doncs bé... quan ja començava a controlar la respiració i a asserenar-me, “X” es disposà a fer un altre passeig cap a la porta. Quan va ser davant de mi es girà, cara a cara, s’abaixà la bragueta a escassos dos metres de la meva cara, tornà a pujar-se-la i anà a recuperar el seu seien. Ara era jo el de la cara d’emoticono, de segur que m’assemblava en el color i tot.

—Què ha passat? —Preguntà Rubén quan es girà a mirar-me —He oït un soroll de bragueta!

—Doncs això mateix, imagina-ho. —Vaig dir-li amb aquella cara d’impressió i sense mirar-lo.

Em trobava incòmode, ja ho sabeu perquè ja ho he dit més de una vegada; aquella dona que teníem quasi a la nostra vera no tenia resquícies de seny algun, i aquella esquera lasciva, obscena i de mal gust havia avivat el meu malestar. Normal també, o no?
El que deia, “X” havia tornat al seu lloc, però no tardà en tornar-se a aixecar.
I de nou al meu davant, de nou es girà cap a mi i de nou s’abaixà la cremallera... la diferència fou que, en lloc d’aixecar-la de nou, va baixar-se els pantalons amb un gest ràpid i es quedà així ajupida als meus peus. Jo em vaig quedar en shock, paralitzat.

—Xiqueta, tu trobes que això està bé? —Va dir-li inútilment Rubén, puix ella ni es va immutar.

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Allò que sempre em dieu és cert, sóc conscient encara que us ho negui: m’encanten els frikis; m’encanta que em conten històries encara que siguin falses, històries que jo mateix podré narrar com a pròpies quan sigui un vell senil mancat d’il·lusions; m’agraden perquè m’aporten coses que la gent “bé” i assenyada mai podrà mostrar-me, coses que a molts poden semblar-los banals.

Però no sempre és així.

“X”, per exemple, no em va aportar res. Ni tan sols va dedicar-me unes paraules. Ni ganes, la veritat.

Allí arrupida com estava em va semblar veure que sí que duia les bragues ficades, però no podria assegurar-ho. Açò no té cap importància. El cas és que vaig veure com des de baix d’ella començava a relliscar un líquid oliós en direcció a la meva motxilla. Orina. Uns frikis m’oferien històries, “X”: orina. Diligent, vaig agafar la bossa, el litre i vaig saltar. Al so del meu seien colpejant-se contra el respatle ens mirà la poca gent que hi havia al nostre voltant: un home que duia un nen petit i una dona que fullejava una revista... aquesta última, en girar-se, degué veure’s el panorama com a la millor espectadora, puix “X” pixava de cul a ella.
La escapada va ser general, ràpida i sorollosa. Tot el vagó es preguntava què passava. “X” continuà allí ajupida una bona estona més. Des d’on estàvem podíem apreciar aquella gran pixada que ens havia ofert. Unes mexicanes ens preguntaren què havia passat; pensaven que havíem tombat la cervesa al terra, però això és un altra història.
En acabar la seva feina, “X” va asseure’s al seien on jo hi era i va recolzar el cap a la paret. Semblava dormida.

En una de les parades properes a València arribà el final de viatge d’“X”. En baixar, el seu rostre descrivia la desorientació perfectament. Mirava a una banda i altra amb la boca oberta. Va voler tornar al tren, però les portes se li tancaren quan estava de camí.
I allí es quedà, mirant-nos com ens allunyàvem des de l’andana.

A l’endemà es va confirmar totalment tanta especulació, es va forjar la llegenda: Xana va trobar-se amb aquella dona tan peculiar, el seu nom era David... o això va dir-li; però és una faula que deuria contar Xana.

El Rey se enrolla con la peña

2005-04-14T01:01:00.000+02:00

Don Juan Carlos demostró una vez más por qué la Corona Española es la institución más valorada por l*s jóvenes vasc*s, seguida muy de cerca por la Guardia Civil, la Policía Nacional y la Ertzaintza; aventajando significativamente a los Porros, el LSD y la cocaína, muy por detrás en el ranking de preferencias.

En su afán por acercarse al movimiento juvenil vasco, el regentespañol no dudó en acudir a un concierto punk en el gaztetxe de Vitoria-Gasteiz. El monarca fue acogido con una cerrada ovación por parte del público asistente y con una larga lista de vítores y aplausos a cargo de un nutrido grupo de piesnegros que le recibieron a gritos de «¡Juancar Litros oe, oe, oe! ¡Juancar Litros oe, oe, oa!»

Debido a ello, don Juan Carlos no pudo sino agradecer el calor que le brindaban y saludar al modo de l*s jóvenes vascos. Desde la Casa Real se asegura que este tipo de gestos del Rey Despaña hacia la juventud vasca más comprometida responde al deseo de la monarquía «por estrechar lazos» en los cuellos de l*s más inconformistas.

La gueina, por su parte, más reacia a este tipo de iniciativas de complicidad, prefirió saludar con un estilo más marcial mientras expresaba en voz baja su agradecimiento a la bienvenida dispensada con un «Juancag, me quiego ig a casa». Quizás, por la cercanía mostrada por el monarca para con sus incondicionales, fue Juan Carlos I quien más entusiasmo despertó. De todos los gritos espetados al Rey, sin duda el más repetido y sentido fue «Tenemos un rey que no nos merecemos».

Preguntando sobre con qué tendencias punk se sentía más identificado, el monarcaspañol tildó de "sectaria" a la Federación Anarkopunk «por mezclar política y música» y se declaró más cercano al piesnegrismo y costrismo punkarra «por mezclar Coca-Cola con vino».

El principio del fin

2005-04-11T08:38:00.000+02:00

"Sé que estáis ahí, percibo vuestra presencia. Sé que tenéis miedo, nos teméis a nosotr*s, teméis el cambio. Yo no conozco el futuro, no he venido para deciros cómo acabará esto, al contrario, he venido a deciros cómo va a comenzar. Voy a colgar el teléfono y luego voy a enseñarles a tod*s lo que vosotr*s no queréis que vean. Les enseñaré un mundo sin vosotr*s, un mundo sin reglas y sin controles, sin límites ni fronteras, un mundo donde cualquier cosa sea posible. Lo que hagamos después es un decisión que dejo en vuestras manos..."